Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:18
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:00
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:51
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:46
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:35
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:26
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 июня 2012
13:20
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 июня 2012
12:41
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:32
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:16
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 июня 2012
Дьявол скрывается в деталях
решил сделать себе заметку, другим тоже полезно.
правила обращения с авторами (со мной в том числе)))
1. ни в коем случае не говорите, как правильно оформляется шапка, ведь автор - креативный человек. и это только его творение! а вы и мизинца его не стоите. вот и молчите в тряпочку.
2. на ошибки никогда не указывайте, ибо русский язык в идеале не знает никто (да и вы не филолог), а бетинг - это очень неблагодарная работа, так что вы должны кланяться бете, окончившей 9 класс с тройками, хотя бы за то, что она просидела за текстом пять минут, три из которых устраивалась поудобнее и чавкала шоколадкой.
3. даже если герой ведет себя странно и нелогично: сначала влюбляется, потом внезапно говорит, что другой герой ему противен, а затем думает, как он глупо поступил, и бежит за тем самым обиженным героем, это НЕ мыльная сопливая опера, что вы. вы просто не можете понять драматичность момента, метания героев, их психологию. вы всего лишь грубый чурбан, не чувствующий тонкость душевной организации героев.
4. любовь прекрасна в любых ее проявлениях! даже если героя трахают без смазки да еще и в первый раз - это нисколечко не больно! это приятно, да. очень. и они могут заниматься любовью все ночь напролет. и что, если уздечку можно порвать, в том случае если трахаться без смазки, и что, что это первый раз, когда нужно быть особенно осторожным, ибо можно порвать анус. да даже если так - это любовь!!!
5. член всегда вкусный, всегда. и "дырочка" тоже сладкая, вы не знали? так знайте! и попробуйте
6. даже если вас смущает что-то из физиологии героев во время описания секса, восхищайтесь автором! он прежде прежде всего пишет любовь, а не что-то там низменное.
7. никогда не обращайте на авторские "ловлю тапки", "критика важна". ибо автор кокетничает.
8. если текст нечитабелен, можете и не читать. только обязательно скажите, что это гениально. автору будет приятно.
9. вообще все хвалите: автор не поставил знаки препинания? да ему просто не нравятся эти закорючки и "эти точки я не ставлю в принципе, они меня драконят" (с) реальная сегодняшняя фраза одного автора; логика отсутствует напрочь - это психология по Фрейду и Юнгу с примесью философии Платона и Канта. предложения обрывочные и ни о чем - это хоррор, достойный Стивена Кинга.
10. а вообще просто ставьте прыгающие смайлы и просите проду, даже если фик закончен - автору будет чертовски приятно.
(с) Никарина
правила обращения с авторами (со мной в том числе)))
1. ни в коем случае не говорите, как правильно оформляется шапка, ведь автор - креативный человек. и это только его творение! а вы и мизинца его не стоите. вот и молчите в тряпочку.
2. на ошибки никогда не указывайте, ибо русский язык в идеале не знает никто (да и вы не филолог), а бетинг - это очень неблагодарная работа, так что вы должны кланяться бете, окончившей 9 класс с тройками, хотя бы за то, что она просидела за текстом пять минут, три из которых устраивалась поудобнее и чавкала шоколадкой.
3. даже если герой ведет себя странно и нелогично: сначала влюбляется, потом внезапно говорит, что другой герой ему противен, а затем думает, как он глупо поступил, и бежит за тем самым обиженным героем, это НЕ мыльная сопливая опера, что вы. вы просто не можете понять драматичность момента, метания героев, их психологию. вы всего лишь грубый чурбан, не чувствующий тонкость душевной организации героев.
4. любовь прекрасна в любых ее проявлениях! даже если героя трахают без смазки да еще и в первый раз - это нисколечко не больно! это приятно, да. очень. и они могут заниматься любовью все ночь напролет. и что, если уздечку можно порвать, в том случае если трахаться без смазки, и что, что это первый раз, когда нужно быть особенно осторожным, ибо можно порвать анус. да даже если так - это любовь!!!
5. член всегда вкусный, всегда. и "дырочка" тоже сладкая, вы не знали? так знайте! и попробуйте
6. даже если вас смущает что-то из физиологии героев во время описания секса, восхищайтесь автором! он прежде прежде всего пишет любовь, а не что-то там низменное.
7. никогда не обращайте на авторские "ловлю тапки", "критика важна". ибо автор кокетничает.
8. если текст нечитабелен, можете и не читать. только обязательно скажите, что это гениально. автору будет приятно.
9. вообще все хвалите: автор не поставил знаки препинания? да ему просто не нравятся эти закорючки и "эти точки я не ставлю в принципе, они меня драконят" (с) реальная сегодняшняя фраза одного автора; логика отсутствует напрочь - это психология по Фрейду и Юнгу с примесью философии Платона и Канта. предложения обрывочные и ни о чем - это хоррор, достойный Стивена Кинга.
10. а вообще просто ставьте прыгающие смайлы и просите проду, даже если фик закончен - автору будет чертовски приятно.
(с) Никарина
суббота, 16 июня 2012
Дьявол скрывается в деталях
Какаши пришел домой вдупель пьяный. Пока Ирука не видит, падает в спальне с самой большой книгой и делает вид, что читает. Заходит Ирука:
- Напился? Опять?
- С чего ты взял?
Ирука визжит:
- Придурок! Положи чемодан и спи уже!
* * *
Джирайя пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой дедушка! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели!»
читать дальше
- Напился? Опять?
- С чего ты взял?
Ирука визжит:
- Придурок! Положи чемодан и спи уже!
* * *
Джирайя пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой дедушка! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели!»
читать дальше
15:53
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 15 июня 2012
20:23
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
16:27
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 июня 2012
Дьявол скрывается в деталях
Добавить фанфик Склад в избранное! Я должна когда-нибудь сделать это!
17:57
Доступ к записи ограничен
Дьявол скрывается в деталях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 мая 2012
Дьявол скрывается в деталях
воскресенье, 06 мая 2012
Дьявол скрывается в деталях
xxx: ну спорим, что я смайлик к любой фразе придумать смогу?
yyy: хм... на что спорим?
xxx: на косарь.
yyy: это серьёзно? Я сейчас фразу тебе загадаю, а ты смайлик к ней придумать сможешь быстро?
xxx: ну, тип того
yyy: Итак, фраза: "Я твой дом труба шатал!"
yyy: Ну чё, как фразочка?
xxx: 3 минуты
...
xxx: (ノಠ益ಠ )ノ彡冈
yyy: чувак, денег нету, буду должен...
yyy: хм... на что спорим?
xxx: на косарь.
yyy: это серьёзно? Я сейчас фразу тебе загадаю, а ты смайлик к ней придумать сможешь быстро?
xxx: ну, тип того
yyy: Итак, фраза: "Я твой дом труба шатал!"
yyy: Ну чё, как фразочка?
xxx: 3 минуты
...
xxx: (ノಠ益ಠ )ノ彡冈
yyy: чувак, денег нету, буду должен...