Цитаты

Давно это было. Дед на работе. Я с бабушкой учу первые стишки: Зайку бросила хозяйка... и т. д. и т. п. Вечер. Дедушка вернулся. Пора начинать показательное выступление. Я выразительно так: Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка... Пауза. Задумчивость. Изрекаю: Не плачь, зайка! Дам тебе палку - убьешь хозяйку!.. Овации! Занавес

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!

стою на остановке. подходит мужик и с невозмутимым видом спрашивает: "а отсюда туда куда?" 0_о ответил: "заворачивая".

Вечер. Сидим с другом в макдональдсе, обсуждаем напряг в универе. За спиной друга близко стоит столик, где сидят две девушки.

Я: Как же достала эта учёба. Хочется со всего разгона убиться об стену. А тебе?
Д (относительно громко): А мне сейчас хочется подцепить какую-нибудь деваху, навешать лапшу, что я очень богатый, потом поехать к ней (типа у меня золотой унитаз сломался), поесть на халяву (достало уже воровать в общаге), переспать, а утром, одолжив денег на такси, смотаться и забыть её лицо.

Девушки на заднем плане, слыша всю историю, начинают хихикать и коситься на нас как на придурков. Друг, поняв, что его план раскрыт, без стыда разворачивается к ним и заявляет: "Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?".
Зря одна из них в этот момент пила колу, никогда не видел, чтобы струя из носа вылетала так далеко

В казино молятся намного искреннее, чем в храме

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети...))

Иду к первой паре. Сонный...Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки. Естессно подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд. Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!". Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

- Как можно сидеть дома в такую погоду? - Как можно быть на улице в такой интернет??? (c)


xxx
Иду домой, метрах в 20 около подъезда догоняю девушку и иду метров в 2-ух за ней, она идет к моему подъезду, оборачивается со страхом в глазах и ускоряется - почти бежит к двери. Мне холодно, я хочу ссать, я как шел довольно быстро так и иду. Из подъезда выходит мальчик, девушка вбегает в подъезд, я тоже успеваю придержать дверь и зайти. Она с ужасом в глазах оборачивается и убегает по лестнице наверх. Я спокойно вызываю лифт и еду на свой 7 этаж. Приехали, двери открываются и я вижу на площадке ее. Столько страха в глазах я еще не видел))

xxx
один вопрос- я че реально такой стремный?


- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

@темы: цитаты, Юмор

---

МЕСТЬ БЫВШЕМУ

1 Заведи анкету с его фото на гей-сайте. Не забудь указать координаты.
2 Спрячь упаковку из 100 презервативов в его квартире. По одному.
3 Положи сильный магнит на его компьютер.
4 Дополни композизию его кредиткой.
5 Оставь ярко-красные дешевые трусики в кармане его белых брюк, лежащих в корзине для стирки.
6 Просто выгляди чертовски хорошо.
7 Покидая его квартиру, расклей по пути следования объявление: «Суперпрограмма похудения. Первое занятие бесплатно. Звонить в любое время».
8 Вылей на сиденье авто флакон самых противных духов.
9 Прокомментируй его фото с коллегами на Одноклассниках»: «Ты не соврал, они ужасны!» ( ммм представляю реакцию))
10 Вытащи его CD-диски из футляров, хорошенько перемешай их и положи обратно. Позаботься, чтобы под обложками с его любимой музыкой для интима оказался тяжелый рок и избранные шутки Павла Воли.
11 Справедливо раздели все совместно нажитое имущество электропилой.
12 Что бы он ни собирал - выстави это на eBay.
13 Удали все контакты в его мобильном и пошли CMC: «Начинаем жизнь с чистого листа!»
14 Запроси на его работе характеристику от имени Общества женщин, пострадавших от домашнего насилия.

@темы: Юмор

---

Цитаты

ххх: я тебя умоляю: давай уйдем с этих дебильных "одноглазников"... уже третий раз обновляю страницу и по-прежнему не вижу твоего сообщения
ххх: так и увидел внутренним взором: два изгоя, собрав нехитрые пожитки в узелки килобайтов, бредут по тернистым путям всемирной паутины навстречу неизвестности...
ххх: ...мимо пожелтевших указателей "моймир", "жж", "вконтагте"...
yyy: пожалей мой мозг!))))))))))))))))
ххх: ...ветер швыряет пожухшие блоги им в лицо! ))
ххх: как видишь у меня с головой тоже не все в порядке

Работаю охранником в МДОУ. В час ночи звонит телефон, подумал кто-то балуется и выдаю фразу: "рейх канцелярия, штандартен борман сс у аппарата" Бля... Оказалось звонили с администрации проверить нахожусь ли я на рабочем месте. Сказали завтра приедут с комиссией, проверять, не употребляю ли я на рабочем месте алкоголь или наркотики...

Звонят по телефону:
- Ребята, спасайте. Установили новую винду, загрузили все задачи и документы, а потом запаролили. Запаролили русскими буквами. Но при запуске никак не можем переключиться на русский шрифт.
Но вот она, фраза века!
- Мы уже всё перепробовали! МЫ ДАЖЕ КЛАВИАТУРУ ПОМЕНЯЛИ!

Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.

все пытаются успеть помыть руки, пока бежит холодная вода из горячего крана.

когда я смотрю на тебя, выгляжу абсолютно спокойной, но никто даже не догадывается, что в своих мыслях я изнасиловала тебя уже три раза!

Не так страшно идти по лесу ночью,как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ -будь здоров!

Для тех, кто тоже ходит по дому в лифчике и трусах))xD

ты чё мокрый такой??? - плакал. - а почему плакал??? - в озеро упал))

Сегодня услышала слово "придахуепиздойобошьный" поняла что я ещё маленькая

Ни сердца нет, ни жевачки.. Ну что ты за человек?

Мы говорим "Подумаю", заранее зная ответ...

(Из детства)...Мама обозвала папу козлом.Папа обозвал маму коровой.Страшно спросить - Кто такая я?

@темы: цитаты, Юмор

---

Цитаты

[Sergeev Sergey] хотите загадку??
[Ниндзя в халате] Конечно, люблю очень логически мыслить
[Дядя Весельчак] Отчего же не выслушать умного человека? Загадывайте ваш ребус.
[Sergeev Sergey] короче: сидят трое. они едят то чего у них нет. но если бы у них это было, то они бы не являлись теми кто они есть! кто эти трое и что они едят???
[Дядя Весельчак] Позвольте немного вульгаризма... Возможно это сидят Сотона, Медвед и Ктулху и едят они моск?

Лучшее руководство к действию - это твоё руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства

Kirsche, 1:09:43:
я как-то ел суп в душе
Sepheroth, 1:10:18:
небось никак доесть не мог?

ы1: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!
ы1: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.
ы2: хуя се! не честно! (пошел за битой)
ы1: почему?
ы2: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!
ы3: при чем тут столовая?
ы1: сразу видно ты еще не поступил
ы1: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.
ы3: а нельзя все это вовремя сделать?
ы2: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

ххх: а чем ты по жизни занимаешься?
ууу: на бубне играю
ххх: ооо)одмин=)
ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я,МУЗЫКАНТ!!!

она: пожелай мне что-нибудь на ночь...
он: а чего бы тебе хотелось?
она: жрать.

xxxx: Занимаюсь вчера сексом со своей девушкой (наконец то удалось оттащить ее от компа). Одно неловкое движение и она мне: "Больно, не туда, ПЕРЕЗАЙДИ"...
xxxx: убью создателей DC++...

Остапенко Илья
у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..

@темы: цитаты, Юмор

---

О дружбе

Давать, брать, делиться тайной, расспрашивать, угощать, принимать угощение — вот шесть признаков дружбы. © «Дхаммапада»

Кто человечен, тот дает другим опору, желая сам ее иметь, и помогает им достичь успеха, желая сам его достигнуть. © Конфуций

Дружба довольствуется возможным, не требуя должного. © Аристотель

Друг — это одна душа, живущая в двух телах. © Аристотель

Единомыслие создает дружбу. © Демокрит

Истинная дружба — медленно растущее растение, которое должно быть испытано в беде и несчастье, прежде чем заслужить такое название. © Джордж Вашингтон

Поистине нет в жизни ничего лучше, чем помощь друга и взаимная радость. © Иоанн Дамаскин

Из всего того,что мудрость доставляет тебе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой. © Эпикур

Всевозможными способами и путями природа учит людей согласию. Не довольствуясь выражением взаимного расположения на словах, она сделала так, что содружество стало не просто приятно, но и необходимо. © Эразм Роттердамский

@темы: Цитаты

---

Цитаты

Избавление от лишних вшей, мышей и рублей,приворот, разворот, мордоворот, от ворот поворот, шиворот навыворот,коррекция кармы кирпичом по морде...))

Все!Финал!Даже тараканы в моей голове на общем собрании решили, что я неадекватна! И как мне теперь жить с этими предателями???

Поиграв со словами "всё" и "хорошо", я смогла получить только "хорошо, что уже всё"

некоторым людям не обязательно что-то делать,они бесят меня просто так

Из насекомых уважаю только самку богомола.Молодец, баба! Полюбила. Погубила. Сожрала.

Мой кот такой наивный, что думает, я после него мой бутерброд доедать не буду...))))))

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!www.diary.ru/~bittersweet7/?editpost&postid=154...
- Конеечно, копытами держать не удобно, да козел)))?

о каком прогрессе может идти речь, если я до сих пор не могу заправить пододеяльник, не матерясь.

Не забудь надеть маску,на улице сегодня очень искренне.

Какие красивые у нее глаза! Они такие огромные, что я вижу в них свое отражение... Черт, а я симпатичный!

Отсутствие мозгов не может служить препятствием для занятия любой государственной должности. Во-первых, это не записано ни в одном законе. Во-вторых, наша повседневная жизнь дает яркий пример отсутствия этого органа у многих государственных мужей.
(c) Валерий Нариманов, из книги Тьмутараканские байки

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

На этой недели в студентческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются ощежития № 2,3,5 и 8!!!

Учиться никогда не поздно. Никому не вредно. Чему - не важно

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

@темы: юмор, Цитаты

---

Цитаты

- Слушай, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично.
- Хорошо.Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая…

...- Ты чего?
- Я обиделась.
- На что?
- Не скажу.
- Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит!скажи!
- Я не помню...

если вам срочно надо сделать умное лицо,попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати ебнулась

Кто это человек, придумавший экзамены? Дайте я пожму ему горло!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать
- Только коротко и ясно
- Сто долларов

-Представляешь,пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде.
-Даа...теперь от жены наверное покоя нет ?!
-И не говори! Все время кричит "Хочу такую же! Хочу такую же!"

В классе всегда есть 2 придурка высказывающие комментарии во время урока и сидящие на последнй парте.

Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть. Может я представила как вас размазал по асфальту камаз..

-А что будет, если я весь этот сахар съем?
- Диабетом заболеешь.
- Вот и отлично, объемся сахара, и умру ©

@темы: цитаты, Юмор

---

Цитаты

перл прекрасен в своей гениальной ублюдочности

Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
Когда спросил - а почему Маклауд?
Ответ был: потому что раньше пираний было две...

"все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"

Блин, у меня яйца замерзли...
сядь на батарею
%)
Да не те, балбес!
За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

* Ritsuko|утро подумал о холодильнике
товарищи, случилось страшное!
что?
лёд в морозилке сверху воссоединился со своим собратом снизу?
на четвертой неделе жизни во сне скончался от старости сыр!

* Rimu-chan is back (Reason: хавать. Away for: 1hr 5mins 56secs)
Чтоб я так хавал...

вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров

ух с зарплаты проездной на три месяца куплю
и буду Х** показывать всем кондукторам
лучше проездной, всё-таки

p1: Сортир похож на кусок памяти.
p2: Что, такой же засранный?
p1: Нет Помечен, как занятый, а на самом деле свободен

XXX (23:02:31 30/08/2007)
каждый день, когда я возвращаюсь с работы, на первом этаже на лестнице мяучет кошка. Когда она видит меня, она бросается к двери и просится туда. Я звоню в дверь и благополучно уезжаю на лифте.
Хозяева наверное не нарадуются на свою кошку, которая сама звонит в дверь)
YYY (23:03:36 30/08/2007)
особенно если это не их кошка

1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии
2- че такое
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой
2- во сволочи))

@темы: цитаты, Юмор

---

Цитаты

мечта любой девушки:
Жаль, что когда красишь ногти нельзя нажать Правка - Отменить.

Чертовски приятно иметь то, о чем другие только мечтают (с)

это незабываемо,незабиваемо и незапиваемо.....

Только один день в году я серьезнее, чем когда - либо. это 1 апреля!)) (с)

Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону..

Понедельник. Утро. Включаю радио, что бы послушать, что-нибудь хорошее...и Вы не поверите! Звучит песня под названием «Сума-че-чяя весна» Млять. Вот именно это я и мечтал послушать. Господи спаси Россию от дибилизма

Вы заметили , как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным. )))

возьмите меня в сборную футбольную. не выигрывать за деньги я тоже смогу

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Разговор с женой на тему того чтобы завести котенка:
Жена: Посмотри какой миленький, породистый...
Я: Нет, как-то он на котэ не похож! Крысёнок какой-то))
Ж: А когда маме твоей кота взяли, он был совсем не котэ , как ты говоришь, а дрищ!!!!
Я: Именно из таких дрищей настоящие котэ и вырастают!

Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

a_bishop: В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ. Пиздец.
xxxx: А мужик никого не кусал?

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

@темы: цитаты, Юмор

---

Дни недели

Понедельник - х*евый день
Вторник - послех*евый день
Среда - средне-пи*датый день
Четверг - недопи*датый день
Пятница - пи*датый день
Суббота - зае6ательский день
Воскресение - предх*евый зае6ательский день

@темы: Юмор

---

Цитаты

XX: а у тебя какие планы на вечер?
YY: Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а потом пойти в тренажерку, которая рядом с домом... Но тут пришёл муж, принёс в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придётся сидеть дома, жрать, бухать и плакать над тяжёлой бабьей долей...

В сарае кто-то ходил, я взял лопату и как можно сильно еб..нул по горбу проникшего. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 мин. Ну сх..яли тёща пошла за банками в 1 ночи?( Жду развода....

Ну почему, если ты девушка, то тебе надо быть воздушным чудом в бантиках, выражаться литературным языком и краснеть при слове х$й?! Так иногда хочется сказать матом, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать с тёлками... O:-)

Ххх: Чем мне не нравится моя жена?
Ххх: А у тебя когда-нибудь была такая ситуация: на первом этаже чувствуется слабый запах гари, а ты уже думаешь, что это твоя, на шестом, опять "приготовила ужин"?

Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"

Получила двойку - психуешь, плохо накрасилась - психуешь, надо мыть посуду - психуешь, выносить мусор - психуешь, искосо посмотрел - психуешь, не написал - психуешь, забыл позвонить - психуешь. Прочитала, поняла что про тебя?! - Ну всё! Психуй)))!!

наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза, мускулы НИХРЕНА!!! .на задницу большинство смотрит)))

ххх:
мама кормит кота консервами
"Ешь, котя.. ешь, Мась... ну хватит выпендриваться.."
котэ - ноль внимания, хотя до этого истерично просил жрать.
"Ешь, а то я сейчас твою еду отдам бабайке"
ты не поверишь о_О

я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически)

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Он: а тебе кто-нибудь говорил, что ты прекрасна?
Она: да)
Он: а тебе кто-нибудь говорил, что у тебя божественно красивые глаза)
Она: да)
Он: ... А тебе кто-нибудь говорил что ты еб*нутая?
Она: как грубо( нет конечно!
Он: ЙЕС! первый нах!

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки)))

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя)))

- Чувствую, что-то ты не договариваешь.
- Нет, это ты не дослушиваешь.

- Иди на х..й.
- Чо так грубо?
- Иди на..уй, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на..уй, пожалуйста. (с)

Massoj: Котя
Котенок: Я барсучок!
Massoj: за вашим зоопарком не уследишь
Котенок: Что сложного-то?? Когда я болею - я маленький больной бегимотик, когда я долго сплю или хочу спать - я барсучок, когда я балуюсь - я уточка, когда я выкидываю твое бухло или не даю тебе ноут - я свинья. В остальное время я Котя!

вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь в ахере

...но жизнь показала, что лучше бы они этого не делали.

...меня одного сквозь горящие здания проститутки как святыню на руках понесут и покажут Богу в своё оправдание...(с) Маяковский

И однажды, когда мы будем с тобой лежать в одной постели, я расскажу тебе как мне было все это время плохо без тебя. Ты улыбнешься, и нежно скажешь: "дурочка ты моя!" Затем поцелуешь и я, забыв все плохое, усну в твоих объятиях..

Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти

[X]: Унитаз вот купила
[Y]: И как у него с кабум-тестом?
[X]: Это что такое?
[Y]: Ну, когда сидишь по-большому и после некоторых усилий вдруг слышишь такой характерный КАБУУУМ!!! и после этого попу орошает ответный фонтан. Это значит плохая геометрия унитаза. Вот для этого нужен кабум-тест.
[X]: Слушай, может зайдешь, поможешь с этим? А то мой плиньк-тест не показателен.

@темы: Цитаты

---

женская месть....

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить
себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала
их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой
были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом
начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было,
потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять
кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал
ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить
его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью
стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как
грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все,
включая карнизы для занавесок..

@темы: ))

---

Цитаты

-Где тебя черти носят?!
-ты тоже их видишь?0_о

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

«Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю - он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь - получишь».

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет,нихуя короче нет

"давайте, вы никогда не будете терять друг друга? ну всё, пиздец, уже с носками договариваюсь."

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами

"Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра."
- Комп что ли?

Вот уж не знаю, что такого должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала-"А вот я в молодости, себе такого не позволяла!"

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу.©


Как меня бесят эти падлы, которые списывать не дают.
И еще на контрольной тихонько ручкой тыкнешь, чтобы обернулась(ся), а эта сука на весь клас "Чооо?

@темы: Цитаты

---

Разговор)

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))
Он - упал под стол ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

@темы: Юмор

---

Про город и кошку

Она ходила по крышам домов и машин
Она забывала всех тех, кто портил ей жизнь
Она была кошкой и грацией и душой
А Город под ней был уютный и небольшой

Она ненавидела всех кобелей и сук
Она обожала птиц за свободу рук
Она не умела летать, но любила высь
Она хохотала над тем, кто шипел ей: «Брысь!»

Она признавала лишь воду и молоко
Всегда обходила то место, где глубоко
Смотрела своими зелеными сказки снов
И знала: Слова бесполезны - важно без слов

Она улыбалась, мурлыча простой мотив
Была импозантна лишь с теми, кто был учтив
А Город под ней был уютный и дорогой
Ведь Город ее понимал как никто другой

@темы: Творчество

---

Цитаты

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Без секса ещё можно прожить, но без разговоров о нём никогда!!!

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются... но чаще друг с другом!

Говорят, что я - соблазн для остальных. Я - не соблазн, я - ваша проверка на прочность

На мужчинах природа не то отдыхает,не то издевается...

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается)

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

По настоящему ленивый человек, это тот кто встает пораньше,чтобы подольше ни хрена не делать!

Мы с тобой друзья. Ты смеешься,и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь и я плачу. Ты прыгнешь с моста.... И я буду скучать по тебе... (с)

За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...(с)

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... (с)

Счастье вообще вещь интересная. Иногда все дела идут отлично, но счастья не испытываешь. А иногда просто нашел хороший фильм и хорошо заварил чай и такой счастливый сидишь, что ващщеее (c)

Только мой папа может подскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать - "чуть не упал"! (с)

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.(с)

Если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь песню первый раз, то это твоя песня. Если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым вы знакомы второй день, то это твой человек.
Если ты счастливо гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город.
Ведь если что-то твоё - ты почувствуешь, а если нет, то не надо убеждать себя в обратном, когда на самом деле это совершенно не так, просто потому что ничего своего у тебя пока нет.

-А почему ты такой спокойный?!
-Видимо, я ещё не выспался и не осознал масштабы трагедии.... (с)

Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым...

Если от кого-то услышите фразу «любви нет», не верьте. Знайте, у этого человека она была, и очень сильная. Просто потом кто-то сделал ему очень больно.

Студенческая логика: две пары в день
- это дофига, а ради одной и ехать не стоит

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Это кажется неимоверным, можно и кошмариком назвать, если вдруг (конечно, для примера), автора покушала тетрадь...

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

@темы: Цитаты

---

ты особенный!!!

Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА! Один известный психолог начал свой семинар по психологии,подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил,кто хочет получить купюру. Все,как по команде,подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру,я кое-что с ней сделаю,-продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил,хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда,-ответил он,-я делаю следующее,и ,бросив купюру на пол,слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял,купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья,-сказал психолог,-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все,что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить,так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей жизни часто случается,что мы оказываемся выброшенными из седла,растоптанными,лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни...В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый,помятый или отутюженный,ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ,КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не тем,что мы делаем,или с кем знакомы,а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и не забывай об этом никогда!!!

@темы: ))

---

Завтра

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и ни о чем не забудет. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга, нервничать по пустякам. Завтра поссорившиеся помирятся, грустные станут веселыми, безответственные - ответственными. А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться. Пока не наступило завтра можно еще одну сигарету, еще один бокал, еще одно пирожное... Завтра же всегда впереди.

---

именно в этот момент я понял что люблю ее.

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
и поиграть на басу
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее.

@темы: Творчество