Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цитаты

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.
Декстер (Dexter)

Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»
Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.
Чак Паланик. Удушье.

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…

Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит…

Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.

Известна теория, много раз доказанная практикой, что сколь бы большое число людей уже не находилось в вагоне, всегда может войти еще один человек. Сначала одной ногой, потом двумя ногами, с курткой, зажатой между дверями, но войдет. То есть метод математической индукции неумолимо доказывает: в вагон может зайти бесконечное количество людей

В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после...

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Искусство вождения требует жертв

yoger: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?
axis: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.
yoger))))))))

С женского форума:
Здравствуйте.. не знаю как признаться.. но у меня случилось следующие.. у мужа ушиб легких, и он немного обездвижен, по этому, когда я пошла мыться, он поплелся за мной и попросил его помыть, я конечно же согласилась.. начала намывать, и случайно уронила мочалку, ну и естественно наклонилась за ней.. а он в этот момент писал.. и конечно нассал мне на голову. да, и сказал что я сама виновата и не могла не заметить, и я специально нырнула под струю.. мне очень плохо, я чувствую себя униженной и оскорбленной.. час после этого отмывалась и плакала.. а он ведет себя так, будто ничего не произошло! что мне делать, кто-нибудь попадал в подобные ситуации.. + ко всему ему показалось что мне понравилось, я боюсь что он теперь всегда будет на меня писать...((( или еще хуже, подумает что я извращенка...

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По вашему возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Карик; так......ну не верю я.....ты красивая, стройная, любишь рок, не выделываешься, остроумная и грамотно пишешь......в чем подвох?)
Карик; а в постели ты как?)
Янина; я ж до свадьбы нет)))
Карик; ааа)) так вот где собака зарыта!!!))))

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, злобно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет.
резолюция директора:
Срочно найти мужа или его заменяющего

блин, какие люди все-таки тупые. относишься к ним нормально - садятся на шею. начинаешь считать их всех суками, тварями, идиотами и падлами и вести себя соответственно - сразу такие милые, приветливые становятся

Kljaksa: Решила с сегодняшнего дня худеть. На работу и с работы тащилась пешком, ноги болят, жуть! Зато, таким образом сэкономила на транспорте 72 рубля!
Kljaksa: …на обратном пути возле дома не удержалась и на сэкономленные деньги купила 2 шоколадки (((

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь чтоб тебе ее в руку положили, так нет же кладет на эту пластмассовую херню , а ты потом стоишь эту мелочь и выковыриваешь...
БЭСИТ!!!!

в слово УДАЧИ, люди вкладывают больше ненависти, чем в слове иди нах*й)))))

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города ! p.s. сам бы проголосовал, да нельзя.... =)

"Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…"

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

В русском языке есть слово из трёх бекв, обозначающее отрицание. Это слово "нет". Но пишется и произносится оно по другому...

надпись в маршрутном такси!!!
-место для удара головой (рядом нарисован прицел)-ниже строчка
-акуратно не удартесь!!!!
(под......ли!!!!)

- Эй, что это у тебя с рукой?
- А что у меня с рукой?
- Я не знаю, вот и спрашиваю, что у тебя с рукой.
- Хорошо, у меня с ней роман.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

Надпись на обручальном кольце: "этот редкий дятел был пойман и окольцован 01.10.2007".

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ...

Дураков так мало....
но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

надпись в общественном туалете: "Уважаемые сотрудники, просьа вне зависимости от достигнутых результатов, смывать за собой! - Администрация.
Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком! - Уборщица"

Вечером в переулке подходят, спрашивают закурить.Я им говорю, что не курю...Дальше все по сценарию.....И ПОСЛЕ ЭТОГО, СУКА, МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ОПАСНО КУРЕНИЕ!!!???

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

ЖИЗНЬ: Почему, когда заходишь на кухню без определенной цели, всегда для чего-то открываешь холодильник, тупо смотришь в него и закрываешь…?

На улице снег, по радио только попса. Сижу я дома одна и лишь о тебе мечтаю... бутылка водки моя, как я по тебе скучаю... ))))))

т9 рулит...
попробуйте набрать на своей трубке: люблю пенку торгую медом.

буду наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Дата смерти: 14 февраля 2011г. в возрасте 97 лет. Причина: Задушен женой, которая, узнав об измене, решила обнять, в доказательство своей любви...

Пусть будут прокляты Фисташки без трещины !!!!!=)

это я нетерпеливая? да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать)))

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Черный, как дьявол, горячий, как преисподня, чистый, как ангел, сладкий, как любовь. ............... я про кофе)

За двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь, поэтому у меня один-зайка, другой-котик

Я никогда не получу письмо из Хогвартса. Я никогда не найду Нарнию в своем шкафу. У меня никогда не будет горячего учителя. И никогда в меня не будут влюблены два сексуальных вампира. Пора уже смириться.

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то я могу валить из дома. Мне кажется, это шанс и его нужно использовать.

Ребята, сегодня закончилась последняя серия Санта Барбары. Помним. Любим.Скорбим.

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро)))

Напечатала на ПК половину курсовика и тут выключили свет... я даже и не подозревала что я такие маты знаю)))

Мама сегодня варила холодец. Среди прочих "атрибутов" для навара присутствовала и свиная голова. Прохожу мимо кухни и слышу мамин шепот: "Какие-то у тебя, свинка, зубы грязные, надо бы их почистить.." и следом уже громко: "Кать, можно я твою зубную щетку возьму? Мне на минуточку".
О_о

Лёг - дождь, проснулся - кругом снег. Вопрос: Я бл**ь что, год проспал что ли? О__О

По утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Вообще, лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, любящий, в меру наглый, самодовольный, а если много выпендривается, его можно побить

Cтрадаю фигней. а эта фигня даже не собирается страдать по мне )))

Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы"

'Один в поле не воин' - сказал часовой и пошел спать

одна из самых обидных ситуаций - это когда автоматическая дверь супермаркета тебя не замечает.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эт­а информация не даёт мне покоя.

-Девочки не злопамятные! - сказала Я, размазывая клей момент по его трусам...


Retry (22:57:04 7/04/2011)
сегодня пытался стихи писать. неудачно

Retry (22:58:36 7/04/2011)
вчера пытался на пианино играть, тоже неудачно

Retry (22:59:02 7/04/2011)
завтра с парашютом прыгаю..

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Идет лекция по педиатрии. Недоношенные дети. Один из признаков недоношенности - оттопыренные уши.
Препод: "Ну давайте же вспомним этого героя телевизионных экранов, любимца женщин, мускулистого парня с оттопыренными ушами... Вспомнили?"
Голос из аудитории: "ЧЕБУРАШКА?!"

Человек пришел устраивать на работу кладовщиком. анкета:
В графе преждние места работы: копка, благоустройство могил; в графе причина увольнения: окончание сезона О_о

Луба: ........
Луба: блин а у меня комп от скайпа вырубаеца
Анюта из штата Юта: серёже в подобном случае существенно помогло то, что он убрал из компа пятилетний слой пыли
Луба: неее я так часто не убираюсь)))))))))
Анюта из штата Юта: (rofl)

Луба: ........
Луба: блин а у меня комп от скайпа вырубаеца
Анюта из штата Юта: серёже в подобном случае существенно помогло то, что он убрал из компа пятилетний слой пыли
Луба: неее я так часто не убираюсь)))))))))
Анюта из штата Юта: (rofl)

-что с твоим голосом?
-охрипла..
-что кричала?))
-"нееет...отстань...я не сдамся без боя)"
-это был маньяк?!что он хотел?
-ага, конечно, он утром стягивал с меня одеяло, а я усердно тянула его на себя, звали его
мама...)))))

- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.

Дочь, когда я говорила тебе придти как Золушке, я имела в виду в 12.00, а не в одной туфле и без платья...

-Да я тебя щас одной левой...!!!
-А правую, чего, для интимной жизни бережёте?

предупреждаю,
если подойдешь ближе,
то я тебя больше никогда не отпущу

Судя по смскам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания)

Я та девушка которая поставила на себе крест и давала клятву обещания всего одному мужчине Гиппократу)))))))

Есть люди, которые даже повешения не стоят, их участь - пытки! (с)

@темы: юмор, цитаты

---

"Горячая линия"

Для людей интеллектуально неудовлетворенных oткpылacь нoвaя «гopячaя линия» - Cинтaкcиc пo тeлeфoнy. Cтpacтныe выпycкницы филфaкa пoкaжyт вaм caмyю шиpoкyю языкoвyю кapтинy миpa! Дaжe ecли вaшe пpeдлoжeниe нeчлeнимo, a пapaдигмa дeфeктнa, мы дoвeдём вac дo cлoгoвoгo cингapмoнизмa.
Maлыш, xoчeшь вcтyпить co мнoй в aппoзитивныe
oтнoшeния? Toгдa пpиcтyпим к кoммyникaтивнo-peчeвoмy aктy! Я cнимaю c ceбя cмыcлoвыe oппoзиции и гoтoвa пoбыть в пaccивнoм зaлoгe. Пoдчини жe нaкoнeц мoи пpидaтoчныe кoнcтpyкции, мoи cлoги yжe oткpыты, a кoppeляты ждyт тoлькo пpиcoeдинeния! Я жaждy пoвeлитeльнoгo нaклoнeния: нaклoни и пoвeлeвaй! O Mein Gott, вoт этo пpeфикc! A юc coвceм нe мaлый! Пoзвoль мнe oбocoбить этoт втopocтeпeнный члeн! Paccтaвь зaпятыe в мoём тeкcтe! He бoйcя, твoи peдyциpoвaнныe нe yпaдyт. Oy, я вижy, ты cпocoбeн нa двycocтaвныe пpeдлoжeния, бeз oпyщeния глaвнoгo члeнa! Пycть твoи дeтepминaнт вoидeт в мoё языкoвoe пpocтpaнcтвo! Aaa, кaкиe глyбoкиe пoзнaния! Кaк нacчёт oral examination?¨.Уффф¨. пocлeдний paз тaкoй cтpyктypнo-фyнкциoнaльный aнaлиз y мeня был в плюcквaмпepфeктe…

@темы: юмор

---

Цитаты

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Я же чай в морозилку поставила!!!!!!!!!!!
Забыла достать пошла заберу
блин... Быстрее хотелось, а потом забыла
а теперь мне и пить нечего
грызтьнах буду
нормально
1.нагрей вилку
2.воткни в чай
3.разбей стакан
4.настаждайся новым вкусом чай-брюле

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Еду как то в электричке,на двери под надписью "Не прислоняться" подписано "я возбуждаюсь")))

Ken: отсутствие в туалете бумаги замечаешь уже в процессе и назад пути нет

Не важно как выглядит человек, важно - что у него внутри. (Первая заповедь хирурга).

Пылесос стал задыхаться
Но носки вернуть не хочет.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать!

Подзатыльник традиционный способ передачи информации от поколения поколению

У меня на работе на этаже по соседству есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе.... мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится...")))))))))))

Мораль сидела в трусах и охраняла ценности? Да катись ты в жопу, мораль XD

бутерброд "без ножа":
берёшь батон хлеба, батон колбасы. поочередно откусываешь то от одного, то от другого, чавкая и наслажденно улыбаясь.

он: привет! работы сегодня много?
она: ага, но уже почти разделалась
он: О_о
он: последнее слово только со второго раза правильно прочитал ))))

Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45-го калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее

Случайно услышала беседу двух продавщиц.
Одна другой рассказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика?
Не поместиться в шкаф!!!

иногда так хочется выйти на улицу, подскользнуться, удариться головой об асфальт и забыть на*ер всё прошлое…

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

xxx: "Чем больше от нее берешь, тем больше она становится" - что это?
ууу: загадка?
ххх: бля, угадал!

grayplastik: на месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора - лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

ххх: о себе писать от первого лица или от третьего?
yyy: от первого, это ж резюме а не некролог

xxx: ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял

xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
xxx: Котэ грелся =)

redis: ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера
redis: одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено
redis: ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, сука!!!"
redis: короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли

Черт, если мать ещё раз повесит свой белый халат так, чтобы я натыкался резко именно на него, глубокой ночью повернув в темном коридоре - она сама будет объяснять отцу почему у них абсолютно седой сын

zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)

- Cлушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

Написал Медведеву о низкой зарплате у матери на работе, в итоге мать уволили. Система работает.

В языке индейских племен,есть слово mamihlapinatapei,которое занесено в
Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.означает-2е людей,смотрящих
друг другу в глаза,каждый из которых надеется?что2й сделает 1й шаг к
тому,что хотят оба,но не решаются начать

я самая плохая, я всегда во всем виновата, я плохо отношусь, я слышу только себя и люблю я только себя. да пошла я

Сперла у одной знакомой вконтакте)))довели падлы)))))))))

У меня новая акция. Я буду удалять из друзей безжалостно, если вы не можете решить проблему спама на вашем аккаунте. Мне не нужно похудеть на 10кг за неделю, я не хочу аудионаркотиков, у меня нет парня чтобы скачвать смс-перехватчик и следить за его верностью, мне без надобности увеличение члена и тем более меня не интересует мобильный сканер. Спасибо.

Здравствуй жопа... Я знала что ты придешь.. чаю будешь?!

Нравится нам это или нет, но мы такие, какими нас видят окружающие. Ни один человек не может долго быть двуличным — иметь одно лицо для себя, а другое для толпы. В конце концов он сам перестанет понимать, какое из них подлинное.

Логика)
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше… (с)

Я ревную молча. Молча достаю биту и устраняю проблему. (с)

она испытывала к нему глубокое...чувство юмора))

Каждая девушка хочет хоть раз услышать от своего парня: "Дорогая, тресни меня сковородкой по морде, а то чет я расп*зделся!"))

= Ты меня любишь?
- Нет, а ты меня?
- Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!))))

Меня бесит вопрос"что нового"от людей которые не особо в курсе чего у меня было старого....

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

У друга статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "чё, мол, с девушкой расстался ?" он: "не, шапку потерял..."))))))))

- Покупаю конфеты сыну всегда, а сьедаю большей частью сама...
- А что, он не любит?
- Он не успевает.

Моих мужчин можно пересчитать по пальцам,но ты, ты находишься на среднем,потому что именно ты можешь показать fuck всем остальным....)

снег мне в спину,
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зае6ись весна у нас!!

- Ты никогда меня больше не увидишь.
- Правда? Обещаешь?
- Поменьше радости в голосе, пожалуйста)))

Затеяла уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 50% состоит из чешуек кожи, то я только что выгребла из своего системника пару трупов. Пойду похороню

Почему в общественном транспорте призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми? А как же девушки на 12-сантиметровых каблуках?!©

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

Полностью расчлененный человек стоит 200 тыс евро. Эта информация не выходит у меня из головы.

"Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит(( "

Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

- На столе два яблока, возьмите красное.
- Где?
- Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
- Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
- Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
- Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных...
- Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
- С белой тарелки в зеленой цветочек?
- Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
- Зеленое или красное?
- Красное.
- Рукой?
Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!)?
by Morihel

Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).

Какой-то вусмерть упоротый чел сегодня на улице у меня спросил.
Подходит и говорит: Ты рыбок боишься?
Я маленько подумал что отвечать. Он по виду вообще невменяем был...
Я ему говорю: Нет не боюсь...
Он распахивает куртку. У него футболка в обтяжку на мощной груди, на футболке надпись Reebok.
а спрашивает: А ТЕПЕРЬ БОИШЬСЯ?
Пришлось признаться: Да мол побаиваюсь ))))))

Вопрос:Жена с таким интересом смотрит какой то боевик, аж похрапывает. Даже не знаю, выключать телевизор или пускай смотрит?
Один из вариантов ответа:
Предлагаю такой вариант, жена запомнит надолго (хотя может и обидеться, так что смотрите сами).
Берете простыню (желательно, конечно, красную) повязываете по типу плаща. Если в доме есть какое-либо подобие шлема, то тоже надевайте. В крайнем случае можно загнаться и сделать из фольги( если есть). Иначе просто шарф повязываем на шею. Еще нам нужно 2 меча. Можно сделать из той же фольги. Надо чтобы выглядели эффектно, броско. Так же можно захватить еще одну простыню. Фонарик. Подготовка завершена.
Итого на вас должно быть: Нижнее белье (опять же желательно БЕЛОГО цвета, в крайнем случае неброское чего-нить), Плащ из простыни, блестящий шлем и меч.
Кульминация.
Выключаете телевизор и свет, включаете фонарь, в другую руку берете второй меч. С криком : "ЭТО СПАРТА" спихиваете жену с дивана и орете: "ВСТАВАЙ, НА НАС НАПАЛ РИМ, БЕРИ МЕЧ И СРАЖАЙСЯ СОЛДАТ!". ВО время всего этого действа желательно светить в глаза фонариком.

ххх: Купили сок-нектар "банан-яблоко-клубника".
ххх: В составе сообщено "...на основе сока БУЗИНЫ"
ххх: 0_о

Двое суток проторчали на работе, не жрамши. На дворе ночь, магазины закрыты. Приехали домой к другу (он ближе живёт). Друг достаёт заначенные в холодильнике полуфабрикаты и к плите - стряпать горячее, я салат режу. Друг остервенело что-то рубит, крошит, обжаривает, помешивает. Спрашиваю:
- Лёх, ты чего?
- Готовлю, - бурчит он в ответ.
- Да я понял. А что именно?
- Макароны под сыром, ветчиной, охотничьими колбасками, фаршем и томатным соусом, - тут у нас обоих одновременно "пищит" в животе. - Называется "подавись, тварь!"

-я за высокие отношения.
-м,секс на люстре?

- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо) Я такой его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я блин даже потерялся что ответить))

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

- ... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что нзблевал всю приборную панель, и не видел с какой скорость ехал...

Купила себе маечку с надписью DANGER!!!, любимый сказал, что мне ее 5 дней в месяц надо носить О_о

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

Кто ищет-тот всегда найдёт....если не сдохнет во время поисков....)

После всего того, что было сегодня с погодой (солнце, дождь, солнце, снег, солнце, метель, холодный ветер, солнце, дождь), у меня есть только один вопрос: "Какая с*ка искала подснежники?!?!?!"

- Что делаешь?
- Кушать готовлю
- Ммм... а что готовишь?
- Фаршированую индейку, осетрину по-императорски, торт...
- Да ладно? А если честно?
- Ролтон кипятком заливаю))

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых каментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....

Новость на рамблере - сильный ветер в Москве выворачивает деревья и двигает машины.
Один из коментов - Заявление. Хотим попросить многоуважаемый ветер: чтобы он снес госдуму, Кремль и правительство РФ. Оплату гарантируем.
Русский народ. =)))

как-то ехала в метро....и был там чувак с интересной надписью на футболке.....читаю первый рядок "I don't need sex" и я так, мягко говоря, офигела от такого заявления, но снизу там было приписано продолжение "the government f*ck me every day" Захотела и себе такую**

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров

Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".

@темы: юмор, цитаты

---

Сессия

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются: Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. 'Солдаты' - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в 'НМ&М'
Монстры 3-ого уровня:
'Студенты третекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка' 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием 'Уже почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский диплом' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
'Дипломники' - весьма жестокие монстры. В новой версии появились два вида новых монстров: 'Специалисты' - в предыдущих версиях - 'пятикурсники', от которых отличаются только наличием артефакта 'Диплом баклана'. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Общага'. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея.
'Магистры' - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией 'Отмораживание'. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью магии 'Выпадание на умняк'.
Монстры 7-го уровня:
'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус 'Зачет' и/или 'Аттестация'.
'Препод злобный' - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание 'Перекличка'. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать 'Солдатом'.
'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка'
Монстры 9-го уровня:
'Зав Каф' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
'Лекция' - увеличивает защиту +1.
'Семинар' - увеличивает атаку +1.
'Лабы' - увеличивают все параметры на +1.
'Буфет' - увеличивает мораль.
'Сортир' - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
'Общага' - ничего

@темы: ))

---

Цитаты

Констанция отравлена!
- Как!?!? Коня мне, коня!
- Ты думаешь, он заменит тебе Констанцию?

xRUSt (00:51:47 13/09/2007)
чо делаешь?
i686 (00:51:56 13/09/2007)
сижу
xRUSt (00:52:08 13/09/2007)
а конкретней?
i686 (00:52:18 13/09/2007)
сижу на кресле жопой

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Какая разница между вором и любовником !
Вор ищет где плохо лежит, а любовник где плохо стоит.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось-то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне точняк пизда

- "Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"

Если вы были со своей второй половинкой хорошей парой и расстались, не расстраивайтесь даже с носками такая штука случается.

- эй,слышишь, в чужое счастье не лезь!
- что?
- говорю, руки от моего шоколада убрала))

меня телефон мой в депрессию вгоняет ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: "Вам осталось 6 часов"

ххх: У меня мышка жила, звали Х@%йня.
ууу: интересное имячко
ххх: Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками "Ну где эта Х@%йня носится?!?" мышь была переименована...

Верх оптимизма - считать что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

@темы: юмор, Цитаты

---

Цитаты

из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Подходит мужик к девочке:
мужик:-А ты знаешь что чипсы есть вредно?
девочка:-А моя бабушка прожила аж до 107 лет!
мужик:-она что, каждый день ела чипсы?
девочка:-*угрожающе* нет, она просто не лезла не в свое дело!

-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

вы тоже находите приятной неожиданностью, утром в кармане куртки обнаружить семечки?

Люди, как птицы - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя

скупились мы в супермакете. сидим в машине. смотрим: идут подростки, 3 мальчика и 2 девочки где-то по 12-15 лет. и такое удивление... вместо бутылок пива в руках или еще чего-нибудь такого, каждый ребенок держал в руке длинную булку в бумаге и у одного еще была баклажка сладкой газированной воды. они шли и по ходу откусывали свои длинные булочки.
так необычно видеть нормальных и экономных подростков, идущих одной большой и тихой компанией, какой были они.

[Purpleblood] кстати ахалай
[Purpleblood] а у меня радость =3
[Purpleblood] мне электрогитарку подарили
[Ahalay] шикарно
[Ahalay] будешь как мой сосед мудак
[Ahalay] играть целый день (=
[Purpleblood] я не умею
[Ahalay] он тоже
[Ahalay] сучара

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем? У меня есть стиральная машина.

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устала..." Но ангел- хранитель нежно дотронется до плеча и шепнет: "Не твоя остановка, Живи..."

xxx: как меня уже задолбали все эти шуточки про "Ура! месячные, Ура! не залетела" Если бы моя девушка от меня забеременела, я бы был на седьмом небе от счастья, я бы использовал все аргументы, поключил бы всю логику, какая у меня есть, но уговорил бы её оставить ребенка. Я был бы рад бегать в 2 часа ночи по супермаркетам в поисках хурмы, потому что Ей захотелось.
yyy: ну дык в чем проблема? действуй! дело вроде нехитрое
xxx: Проблема в том, что у меня нет девушки...

Хрен знаешь- в чем угадаешь(
В нашем офисе имеется всего одна туалетная кабинка, с кривым сцуко унитазом, то есть когда в него ходишь по большому, он забрызгивает зад своему пользователю!!
Я нашёл метод исключающий данный недостаток и повесил вчера утром в туалете ананимную записку- "Практические советы пользования унитазом: перед тем как использовать его по назначению, необходимо оторвать кусок туалетной бумаги и бросить в унитаз."
Так к вечеру под этой запиской подписался с глубокими благодарностями весь состав офиса в том числе начальник, весь день восхищенно обсуждали данный метод, а начальник с тоской промолвил- "жаль что этот благодеятель ПОЖЕЛАЛ ОСТАТЬСЯ НЕИЗВЕСТНЫМ, а то бы я ему двойную ПРЕМИЮ в этом месяце выписал."
Бляяяя....
Теперь чувствую себя каким то несчастным Зорро.... причем он явно был неудачником.... >_<

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Писец я в диком ужасе. Кот любит играться с лазерной указкой. Это понятно, НО(!) он мне её утром в койку в зубах принёс, положил передо мной, отошёл на 2 шага назад, сел и смотрит на меня такими глазами, типа поиграй со мной. Бля… он знает! Он ЗНАЕТ, откуда источник этой красной движущейся точки!!! Я теперь его даже побаиваться стал! Мало ли, что он ещё знает...

- с кем разговаривала?
- да вчера с мальчиком познакомилась.
- когда успела?
- в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и нееежно так "слышь ты бл*"))))))))!!!!

он: фантазия включилась)))
она: ммм)) и о чём она тебе шепчет?)
он: о твоем гибком теле, нежных вздохах в груди и словах любви на любимых губах)
он: и о том, что ты чувствуешь, когда мое возбужденное дыхание колышет волоски на твоем теле и скользит над изгибами)
она: чувствую, что пора идти брить ноги

Недавно поняла,что у меня есть проблема-я всех ненавижу!Но меня успокоили и сказали,что это не проблема,проблема в том,что их нельзя убивать..

В этом году четыре необычные даты:
1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте
ваш возраст этого года, и результат будет
111 ДЛЯ ВСЕХ!!)))

и пусть я с другим.и ты с другой.но как жопой чувствую свадьбу мы еще сыграем,))

Каждое утро говорю себе "Да ну его нафиг",а думаю про себя "Он наверно тоже уже проснулся."

напиши сообщение без смайлов - будь брутальным!

ой, ну да, можно подумать вы не втягиваете живот когда фотографируетесь ...)))))

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается

Зима продлила срок своих полномочий, а весна даже не пытается его опротестовать (с)

Около моего дома есть детский садик, там на заборе в одном месте уже очень давно есть пара нехороших надписей. Недавно администрация садика решила избавиться от непотребства. Но не станешь же красить забор посреди зимы? Так они это место забора ЗАВЕСИЛИ КОВРАМИ.
Но это ещё не конец истории. Как и следовало ожидать, сегодня ночью ковры спёрли...

В магазине.
Девушка собирается покупать платье. Вокруг прямо-таки вьётся излучающая любезность продавщица.
Д(примеряя очередную модель): Нууу, нет...Я похожа в нем на динозавра!
П(с сияющей улыбкой): На самого очаровательного динозавра, которого я когда-либо встречала =)))

a: да они совсем охерели что ли???
b: Андрюша, это ты?
a: ой бля, не тебе((
a: в смысле извини, мам, я окном ошибся(
a: хотя уже пох%й...

Чем больше женщину мы любим , тем меньше денег на себя ...

Я хочу чтобы меня после смерти кремировали,а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке...Пусть каждая сука ощутит мой приход!....

Я делала две справки, на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали

Сидим с мужем в автосалоне, ждем своей очереди, выходит мужчина (сотрудник автосалона) из своего кабинета, и по всей видимости разговаривает по телефону с женой: "... да, у нее весь дневник исписан красной ручкой... Да, учительница написала замечание, что она ругалась матом... Что сказала? Сказала: "Меня уже задолбали ваши сучьи законы" и сама ушла с продленки..."

навела порядок в шкафу: все вывалила, все перемерила, накрасилась, накрутилась, натанцевалась ... все блин, уборка закончилась - устала)))

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Купили отцу первый в его жизни сотовый телефон. Сегодня приходит от него смс:
Батя: Научился пользоваться смс, теперь буду писать тебе по ночам и мешать спать.
Я: Пиши, все равно я по ночам работаю.
Батя: Что, умный что ли?
Я: Угу, весь в тебя.
Батя: Сынок умный, весь в отца. Хрен с оглоблю, два яйца (смайлик!!!!)
Сейчас звонила мама. Оказывается, он взял у неё номер моей жены и вовсю разводит её по смс с незнакомого номера. Приглашает на свидание, интересуется какие цветы она любит, комплиментами и стихами сыпет . А та по ходу ведётся. Ну жена-то вечерком отхватит, а вот бате дай Бог здоровья. Семьдесят лет старику, а всё никак не наиграется...

xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехал
xxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера

Поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти сцуки мне прислали лупу !

- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная!

Вспомните детство: сделайте себе бутерброд из печеюшки и сливочного масла.

Дождь, слякоть, противно.... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Хули не гуляем??

Вопрос: когда резко встаю - бывает, темнеет в глазах. Какова может быть причина?
Ответ: если теоретически то при резком рывке обгоняем скорость света, потому и темнеет...

xxx: Со мной однажды сидел один чел, который говорил, что терпеть боль это круто!
xxx: Я его циркулем в жопу ткнул
xxx: Орал благим матом минут пять, потом обиделся
yyy: DDD Но ты всё-равно так больше не делай потом, ладно?
xxx: Это было в третьем классе... или четвёртом
xxx: А сейчас, чтобы так делать, надо ещё и бегать быстро

Я самая звезданутая и никакая другая звезда не перезвиздячит мою звездатость по звезданутости!!!

она: - Не надо ставить на мне засос, это считается неуважением по отношению к девушке
он: - А если я засосами выложу фразу "Я ТЯ УВАЖАЮ" ???

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Прикол: со мной работает один парнишка 25 лет, офис на первом этаже, здание такое приличное, можно сказать привлекательное. так вот, сидим значит занимаемся своими делами, тут он ни с того ни с сего подскакивает, подбегает к окну, спускает штаны и прислоняется пятой точкой к стеклу.
я теряю дар речи и не могу ничего понять, смотрю с отвисшей челюстью, проходит определённое время, он спокойненько застёгивает штаны, и как ни в чём не бывало возвращается на своё место.
ко мне вернулся дар речи, я спрашиваю: что это было??
он: я заметил, что там мамаша фоткает 18-ти летнюю дочку на фоне нашего здания, и подумал, распечатают фотки, будут их рассматривать, изучать как всегда, а там на заднем фоне моя жопа в окне...

Возникли финансовые трудности, потому из еды покупаю только что-то по мелочи (хлеб, крупы там), питаюсь этим, да тем, что в погребе осталось... Вчера в холодильнике наткнулся на баночку икры красной, оставшейся с нового года (так и не решились тогда открыть), а срок годности-то неумолимо истекает в скором времени... В итоге, картина маслом: сижу считаю оставшиеся деньги на еду и проезд, да ем бутерброды с икрой...

Я к анекдотам, отношусь как к мужчинам - люблю, но не одного не помню.

: песенка про курсач
: я его слепила из того, что было
: а потом что было, то и защитила

Мама даст мне п*здюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама))))

По настоящему оценить все плюсы однокомнатной квартиры можно лишь тогда когда дело доходит до уборки

А моя любовь живёт на 25 этаже, моего двадцати шести этажного мата

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

давай, пообещай и этому понедельнику, что начнешь новую жизнь.....

собралась, накрасилась. и осталась дома. было, да))?

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!©

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Читаю сейчас инструкцию к препарату "Нурофен".
Показания к применению: применяют при головной, зубной... и т. д. боли.
Побочное действие: головная боль...

А ты точно не забыл, что у тебя сейчас набирается ванна, готовится еда, стынет чай, или ещё что-нибудь, что тебе сейчас надо бежать спасать?

Считается, что четырёхлистный клевер приносит удачу, но он также является частью ирландского любовного поверья: если женщина съест четырёхлистный клевер, думая о мужчине, он влюбится в нее.
Ну, клевер, ну погоди!

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Хочу себе зеркало с функцией "сфотографировать"

Витькино расчищенное от снега и помеченное место занял какой-то хер, Витя написал ему пальцем на грязи, чтобы не ставил машину на чужое место, а эта скотобаза нахерачила на нашей машине краской из баллончика по трафарету "Спасибо, что сказал".

Брат тут отчебучил недавно
Захожу я в ванную спросонья, ничего не соображая, вижу что в нашей раковине дырка посередине, и с краю аккуратненько так лежит тот кусок, что выпал. На краю раковины салфетка и на ней что-то написано. Т.к. мама раньше всех у нас на работу уходит, то думаю, что записка от нее, мол, дети, раковина сломалась, не напоритесь на осколки. Беру в руки и понимаю, что автор мой брат. Надпись огромными (если учесть что почерк у него очень мелкий) корявыми буквами: Я САМ ОФИГЕЛ КОГДА МНЕ НА НОГУ ЭТОТ КУСОК СВАЛИЛСЯ!"
...и смайлик внизу О_О

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...

просто фигею с надписей на киосках: "буду через 30 минут", а откуда я нахрен знаю когда ты ушла?

Укрываешься- слишком жарко.
Раскрываешься- слишком холодно.
Высунул одну ногу- идеально!
До тех пор , пока не вспоминаешь,
Что под кроватью же чудовища.
Спокойной ночи :3

В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!

девочки, желаю вам нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый и лениво возмущается, что ты холодная))

Увидела в магазине на полке нечто красное с ценником "манго". Вау, думаю, прям спелое-спелое, надо взять.
Дома помыла, от шкурки почистила, грызанула.
Вкусно.
Но почему-то сука ГРУША..

Кайфую на работе (аптека). Солнышко в окошко греет, первая весенняя муха разминает крыло, капель по подоконнику брямкает... ляпота-а-а!
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )
Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... бл*дь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"
х_О

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро. Тушь. Тональник. Тени. Пудра.
Плеер.Музыка. И работа. Дом. Вконтакте. Coca-Cola. Ужин. Полночь.
Душ.Кровать. День впустую. Все, я спать.©

Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела))))))

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

xxx: Интересно, а в консерватории уже есть отделение финансов и менеджмента?

комментарий с netlore:
Вспомнилось, как у нас на трекере выложили видео "5 wet chicks having fun in bath", чувака сразу забанили, а потом оказалось, что там пять утят в ванной плавают.

Обсуждение TES V:
Сот: интересно, будут вампиры или нет
Сот: и если будут, то какие
ganondorf: А если дракон укусит, то можно за драконов играть!
Сот: Если дракон укусит, то играть ты будешь за огрызок

С форума одной онлайн-игры. Конец января.
xxx: Меня взломали примерно в конце ноября. Не смог написать раньше потому что был в печали

pozitiff - ты меня тоже прости
pivbuh - а что есть зачто?
pozitiff - а это тебе новая пищща для паранои.

Nu-hin: Знаешь, до чего Веня додумался?
Gratzhess: Нет
Gratzhess: а до чего?
Nu-hin: Отправил письма в микрософт газпром и кокаколу с просьбой проспонсировать его в покупке велосипеда
Nu-hin: прикинь
Nu-hin: так ему из майкрософта ответили
Gratzhess: что?
Nu-hin: мы, мол, не благотворительная организация
Nu-hin: я вот думаю, может и мне написать? )))
Gratzhess: ага, флешмоб!
Nu-hin: прецтавляешь, в на микрософт двацать тысяч писем с просьбой купить велосипед!! ))))
Gratzhess: Это интеллектуальное гопничество

xxx: а я тока что в пинг-понг со стеной играл. отправлено шариков: 80, потеряно: 80. Жестокая игра

ИЗ аськи:
ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что "кто"?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...

Александр: Паши нет?
Rpt_: нет
Rpt_: Александр Александрович... человечество уже век как изобрело телефон..
Aлександр: Дело в том что человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

1: че делаешь?
2: мысли думаю
1: че думаешь?
2: ниче хорошего
1: заходи за мылом и веревкой
2: у меня есть, спасибо. к тому же мне не нравится способ
1: а какой тебе нравится?
2: бритва, высота, тяжелая техника...
1: прыгнуть побритым с горы на танке? хм...


.merc: раньше я хотел что бы у меня была девушка с таким же складом ума и вся такая из себя "сцуко падонок".
.merc: и я нашёл её одну такую из тысяч и миллионов...
.merc: рыжая красавица... Вероника...
.merc: но однажды после смс "Милый, желаю что бы тебе приснился крокодил и отгрыз хуй" мой уютненький внутренний мирок дал ниебовую трещину
Leroooyyy: и?
.merc: что блять "и"? К своим 20 годам я потерял всякую веру в людей и в первую очередь в себя... т_т...

* Dimas жрет мясо завернутое в капусту
cтесняешся написать слово голубец?
да

Помeщенuе для отдыха (4 буквы)(1 слово)
<Суслозадый_Грибожуй> зала
морг

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"

@темы: цитаты, Юмор