)

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».

@темы: ))

---

)

alt 1 = ☺
alt 2 = ☻
alt 3 = ♥
alt 4 = ♦
alt 5 = ♣
alt 6 = ♠
alt 7 = •
alt 8 = ◘
alt 9 = ○
alt 10 = ◙
alt 11 = ♂
alt 12 = ♀
alt 13 = ♪
alt 14 = ♫
alt 15 = ☼
alt 16 = ►
alt 17 = ◄
alt 18 = ↕
alt 19 = ‼
alt 20 = ¶
alt 21 = §
alt 22 = ▬
alt 23 = ↨
alt 24 = ↑
alt 25 = ↓
alt 26 = →
alt 27 = ←
alt 28 = ∟
alt 29 = ↔
alt 30 = ▲
alt 31 = ▼
alt 177 = ▒
alt 987 = █
alt 0130 = ‚
alt 0132 =„
alt 0133 =…
alt 0136 = ?
alt 0139 =‹
alt 0145 = ‘
alt 0146 = ’
alt 0147 = “
alt 0148 = ”
alt 0149 =•
alt 0150 =–
alt 0151 = —
alt 0153 = TM
alt 0134 = †
alt 0155 = ›
alt 0167 = §
alt 0169 = ©
alt 0171 = «
alt 0174 = ®
alt 0176 = °
alt 0177 = ±
alt 0183 = •

@темы: best

---

ВСЕМ ДЕВУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

@темы: :)

---

Сколько стоят твои грехи?

Не нужно перечислять, что вы делали конкретно, просто нарисуй у меня на стене подсчитанную сумму:

Курили травку -$10
Употребляли экстази -$10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс -$50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером -$20
Занимались вандализмом -$20
Занимались сексом на кровати родителей -$10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола -$10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека -$10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом -$20
Купались нагишом -$5
Занимались сексом в бассейне -$20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола -$50
Мастурбировали при своем партнере-$10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками -$30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом -$20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе -$20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом -$25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет -$20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет -$25
Были влюблены в двух человек одновременно -$50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте -$15
Были арестованы -$15
Писали в бассейн -$10
Играли в «бутылочку» -$5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом -$20
Занимались анальным сексом -$80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

@темы: юмор

---

))

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитайте через строчку))))))

@темы: юмор

---

Greenpeace...

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

@темы: Юмор

---

Цитаты

xxx: У моей кошки новое развлечение. У нас на шкафу лежат старые газеты, так она рвёт их на маленькие кусочки и скидывает со шкафа, а пока они летят вниз, она спрыгивает со шкафа и начинает их ловить

2nyole: инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

ххх: новое тысячелетие дает о себе знать!
ххх: идем ща с другом через соседний двор
ххх: смотрим снеговик стоит
ххх: только вместо привычной головы с морковкой и прочими аксессуарами у него старенький монитор
ххх: снеговик будущего, бля

ххх: принтер сейчас что-то долго делал
ххх: потом сказал, что заправил мне картриджи
ххх: показал их полными
ххх: предупредил, что они отличаются от оригинальных
ххх: и заботливо спросил, продолжить ли ему
ххх: я не посмела отказать

xxx: принтер, зараза, уже 2 часа периодически печатает один и тот же документ, и сделать ничего не получается...
xxx: посоветуй, у меня свои идеи кончились, может натолкнешь на мысль.
yyy: Ну у меня есть один универсальный совет.
xxx. какой?
yyy: Мойте руки перед едой)
xxx. гениально! так ему и передам. а то нажрался бумаги немытыми руками, и теперь блюет документами.

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась

xxx: у нас тут в местных новостях показывали сюжет. два мужика выпили и решили отомстить соседу, который ставит свою машину на место одного из мужиков. пошли ссать ему в бензобак и один - примёрз (-30 с чем-то градусов было), вызывали скорую. возбудили дело о хулиганстве.
yyy: надо было о "членовредительстве" )

Она: Представь что я твоя жена, чтобы ты делал?
он: развелся

ххх: На 20:34 фильм обрывается!
ууу: Черт, действительно. Перезалейте фильм пожалуйста.
zzz: блииииин, на таком моменте! (((((((
admin: 20.34 - конец серии

беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
первая моя мысль: "его забрали в армию".

Кот это друг, который никогда не пытался с тобой дружить. Он нетерпеливо вырывается из твоих рук и каждую ночь спит у твоих ног. Ему почти ничего от тебя не нужно,но если тебя нет рядом - он скучает. Кот это одно сплошное противоречие, но именно поэтому ты его любишь)

Мы можем сдержать обиду, слезы, горе, любовь, ненависть, злость...НО СМЕХ ЗДЕРЖАТЬ НЕВОЗМОЖНО!!!

Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал
xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком

Настя: а я еще пришла звезда такая
Настя: укладку себе сделала, накрасилась красиво, платье надела, каблуки, бусики
life: и никто не оценил тебя?
Настя: почему же
Настя: на меня пролили сок

Ж: Что делает мой котик?
М: Мёрзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!

xxx: хотя я сама виновата, всю романтику сама убила а теперь огорчаюсь
yyy: Что так?
xxx: ну например, он стоит ждет меня возле подъезда, в пальто, хорошо пахнет, побрился, причесался. И тут я вся такая дикая, растрепаная, выбегаю из подъезда с мусорным пакетом и ору "МАКС, привет! Я тебе гостинцы принесла!"

Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули...
Он: я ж столько анекдотов знаю )

xxx: Настоящие мужчины не говорят: `Выбирай! Или я, или он!` Они берут за руку и уводят...
yyy: А если их двое, то они разрывают девку напополам

Sha: вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорила ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай."

xxx: Мы с подругой летом удили и увидели пьяного мужика на лодке. Он к берегу причалил и уснул на корме, пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа, этот придурок пьяный трясется весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нем был найден мобильный телефон ворованый. А на мужика уголовное дело завели.
xxx: Помогли, блин, человеку =)

соседка: Посмотри, пожалуйста, у меня контакте ссылки не открываются.
я: ну похоже на вирус. скачай cureit вот отсюда... проверься, мне это всегда помогает
...
я: ну как, скачала?
соседка: у меня есть антивирус, он обновлялся. я за него заплатила денег и ничего качать не буду.
я: ну давай посмотрим внимательней... да, действительно, какая то херня. я бы посоветовал переустановить оперу. скачать можно отсюда ...
соседка: я заплатила денег, мне все настроили. у меня все лицензионное.
я: я не спорю, но оперу лучше переустановить.
соседка: я ничего нелицензионного себе устанавливать не буду!
я: а опера лицензионная. ее нелицензионной нет.
соседка: хорошо, тогда я отнесу ноутбук, заплачу денег и мне преустановят.
я: как я им завидую...

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Ночь. Пытаясь уснуть. За стеной живут брат с женой. Слышу удивленные возгласы: - Как он ее согнул! Куда он в нее вставил? А если с четырьмя?
Оказалось смотрели мастер-класс по оригами

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Вывод:
Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...

xxx: не знаешь какую-нибудь пакость чтобы сделать соседу, и чтобы невозможно было узнать что это я сделала?
yyy: насри на лист бумаги, сверху еще бумаги наложи, подожги и под дверь положи - он выйдет и начнет тут же затаптывать, и в говне испачкается
yyy: можешь еще проституток ему ночью вызвать парочку
yyy: можно ему дверь валерьянкой полить, тогда у него кошки будут под дверью тусить орать и ссать
yyy: можно, если узнать домашний или сотовый номер, разместить его на сайте гей-знакомств
yyy: на сегодня урок прикладного зла закончен

Комментарий к статусу:
Екатерина Николаева:
Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 16, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики!
Ирина Ромахина:
мне 18. Я играю в симс 3,прогуливаю пары и ковыряюсь в носу!

Больше всего бесит, когда врут...Врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: "Больше артистизма, сука! Жалко выглядишь." (с)

Ничто так не привязывает, как ревность

Начав беседу с обстоятельного изложения точки зрения вашего оппонента, вы тем самым выбиваете почву у него из-под ног

Проблема не в том, чтобы иметь деньги на чёрную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус

Жизнь коротка – это понятно. Но по сравнению с чем?

«Не следует беззастенчиво лгать; но иногда необходима уклончивость».
Маргарет Тэтчер, британский политик

Если парень относится к девушке как к принцессе, значит его воспитала королева..

с этой мыслью надо переспать.©

Радость-это набить рот конфетами и командовать)

- На этот бренд сменился тренд... - сказал мой френд, бросая "Кент".

XXX: привет, ты чего такой хмурый???
YYY: здарова... На балконе хочу постоять покурить...
XXX: Иди сходи в чём проблема?
YYY: У МЕНЯ ЕГО НЕТ!

xxx: как свидание? выспался?
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю блять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

К тому что ФСБ хочет запретить скайп по причине своей неспособности его расшифровать:
Видимо, наши власти прослушивают и прочитывают все что можно и что нельзя.
В книге "Лабиринт отражений" Лукьяненко, был предложени оригинальный способ борьбы с этим явлением. В каждом е-маил люди писали: "ОРУЖИЕ НАРКОТИКИ ТЕРРОРИЗМ... (и т.д.) не для нас!". Таким образом правительство не сможет отследить все "опасные" письма. Я не призываю к преступности, я просто считаю что власть сликом много себе позволяет и что-то надо с ней делать

Разговор с девочкой на работе:
xxx: будешь конфету?
yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?!
xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка

Она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее… И лишь подруга знает, что на самом деле она — Андрей.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

Ну здравствуйте, грабли! Я скучала!

Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

нет слова" не могу", есть слово " я ленивая скотина".

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... МАНЕКЕН)))

Когда ждешь принца на белом коне, конь приходит... а принц пасётся у какой-нибудь лошади..))

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести:попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь

Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали о_0

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась
с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо,
а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под парком, я естественно для этих целей гастарбайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить!" Приезжаю, смотрю-действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что гады сделали ведь было сказано не рубить!? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!" о_0

Predator: Я уже на волге, а ты?
No brain no pain: на аисте
Predator: ты баран, на каком аисте?! Мы седня договорились купаться пойти на реку волгу с*ка!!!
No brain no pain: ой мля, сори слушай подожди 10 минут... Уже лечу
Predator: ага млять на аисте да?

Чтоб не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах.

XXX: маааааам? тут такое дело....
YYY: Что?
XXX: дай денег на велосипед
YYY: Может еще одумаешься?
XXX: вот я так и знал...я буду толстым некрасивым не буду нравится девочкам не женюсь и ты не увидишь внуков... оно тебе надо?
YYY: Сколько?

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))

Смотрите во всех кинотеатрах! Фильм ужасов, снятый математиками – «Четырехмерное пространство», теперь и в 3D!

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать бебебе)))Хотя "Чё ты чокаешь" больше напрашивается))
yyy: И чо?

Дорогие девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки» Смело отвечайте: «Некрасивых мужчин не бывает — бывает мало денег»

да простит меня мой цинизм, и да не оставит пох**зм. аминь

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но ты же живешь в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...)))

Так,что вчера было?хоть бы вспомнить,хоть бы вспомнить. . .ааа вспомнила!!блииин!хоть бы забыть,хоть бы забыть

"мужик сказал - мужик сделал" запомните женщины, это два разных мужчины (с)

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

Еду в автобусе... сижу напротив парня, а у него глаза нуууу безумно красивые...насыщенно синего цвета, я оторваца немогу... моя остановка...я встаю, а он на меня смотрит и говорит:
,,девушка у вас тоже глаза красивые,,
И дальше как говорит Гришковец ,,и настроенье улучшаеца,,))))))))

xxx: Что у тебя за статус идиотский?
yyy: А чё идиотский? Норм. статус: коллекционер человеческих эмоций.
xxx: Это всё фигня.
xxx: Вот у меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.
yyy: нах?
xxx: Ну, он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.
xxx: Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.

Дискотека. решил парень подкатиить к девушке. Пригласил ее на танец... Танцуют, танцуют, и тут он ей на ушко шепчет: - ты чего толстая такая!? Девушка в шоке. Он: Давай вместе по утрам бегать?

Лично меня больше всего на свете раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да,обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась.......

xxx: я, оказывается, из одних и тех же макарон могу приготовить два разных блюда
xxx: первое - макароны недосоленные, второе - макароны пересоленные
yyy: )))
yyy: а третье можешь?!
xxx: да, недавно готовил )
xxx: когда соль закончилась )

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится???)))

ххх: спасибо тебе, Oль, за фотку! я теперь хоть знаю, какие мнe девушки нравятся...
yyy: ну и какие же ?
ххх: все остальные...

@темы: юмор, цитаты

---

community.livejournal.com/ru_knife/1865285.html

Интервью у пользователя ru_knife:



- Сколько ножей с собой у обычного человека?

ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

ru_knife: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек.

ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек.

@темы: юмор

---

ХОЛОДНЫЙ РАСЧЁТ

Мой друг меня с супругой познакомил.

Она влюбилась. Не моя вина.

Я с нею был прохладен и спокоен.

Но в ту же ночь в мой дом пришла она.



Как быть? Прогнать неверную супругу,

Что другу больше жизни дорога?

Иль парочку рогов наставить другу,

Нажив тем самым верного врага?



Его характер хорошо я знаю:

Меня, её, потом себя убьёт.

«Идите-ка вы к мужу, дорогая» -

Промолвил я, в глазах моих был лёд.



Она ж давай рыдать, кричать: «О, боже!

Не отвергайте искренней любви!

Иначе я с многоэтажки брошусь,

И будет подо мной земля в крови!»



Я, выслушав её, в уме прикинул:

Три – это явно больше, чем один.

Холодным взглядом дамочку окинул

И на балкон под ручку проводил.

---

* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и кутузов.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

@темы: юмор

---

чего только не приснится!

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из
Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам
—особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение
искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно
записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем
общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.

*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!

*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.

*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори
ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую.

*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны
мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется
использовать что-то еще.

*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

*Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах

---

Твой выбор много говорит о твоей личности.
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты?

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.

---

Ценные наблюдения

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

@темы: юмор

---

Цитаты

Хотела стать ангелом... но белое меня полнит.

yyy:
Миша, помогиии ))
xxx:
Чё?
xxx:
Чем помочь?
yyy:
Помоги составить хотя бы первый вопрос. Мне нужно взять интервью у мальчика завтра, а я ничего о нём не знаю, кроме того, что он в студсовете и активист. Ещё спортсмен ><

xxx:
Привет, красавчик! Ты не занят?

жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли.... очнулась на середине сковородки..
было стыдно и вкусно

Да чтобы ты шла с бабушкой,и все парни смотрели только на неё.©

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только не восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели..

По радио диджей читает смс. "Поздравляю любимого мужа..." И дальше звучит фраза: "Далее идёт неразборчивый текст."
Как бл@ть в смс можно написать неразборчивым текстом??!!!

уверен 100%, что носки в своем ЗАГСе носковом клянутся "...хранить друг другу верность, пока стиральная машина не разлучит нас!"

На вопрос:"-А сколько у тебя было мужчин?"Отвечаю честно, положа руку на сердце:-Ни одного. Зато мудаков…

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

Я так понимаю, раз закон о полиции принят и вступил в действие, теперь можно спокойно кричать "МЕНТЫ - КОЗЛЫ" ?

вот идешь по улице, а у человека перед тобой капюшон вывернут...так хочется подойти и поправить, да?

На руках носить конечно не обещаю,но на тележке в супермаркете,катать буду...))))

Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...

Бог устал следить за всем и поэтому создал бабушек, скамейки и соседей)))))

Сегодня опаздываю на работу на целый час!!!Банально проспала)))Бегу вся растрепаная, сонная толком не накрашеная под глазами не стрелки, кардиограмма)) Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться, кручусь,будто дома перед зеркалом....опускается окно, парень:
Ты прекрасна спору нет))))))))
Потеря потерь, как говорит мой любимый герой из универа))))))

хотелось бы обойтись в жизни без мата,но бл*ть как))))?

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

Официальный документ, скрепленный печатью, может сделать многое, очень многое, но даже он не в силах заставить жить вместе двух разных людей, вернуть утраченное уважение, возвратить любовь, и люди вынуждены волочить свое жалкое существование, номинально, по закону гражданского права, называясь мужем и женой в сущности же оставаясь чужими людьми.

Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

если на Range Rover интеллектуальная система полного привода..... то на копейке ваще система искусственного интеллекта. каждое колесо своей жизнью живет

Из книги жалоб:
Пристает к покупателям с просьбой оставить положительный отзыв

Физиологическая особенность интернета - он всегда лучше работает, когда пользователь спит.

Мужчина как унитаз: Либо он занят, либо туда уже кто то насрал.

Депрессия-это когда кажется что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

Жизнь дала трещину...и стала похожа на задницу(

Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит
правый. Они обнимаются. It’s love…

-дорогой! я буду похожа на нее, буду такая как она. Люби меня
-мне не нравятся пиратские копии!)

У всех народов существует такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты
Пауло Коэльо. Одиннадцать минут

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно. Симпсоны

[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть. Симпсоны (The Simpsons)

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили. Мэрилин Монро

Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.
Бруно Ясенский

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

1: Хочу быть самым богатым человеком =)
2: Ограбь банк.
1: Я не ищy легких путей.
2: Голым!
1: Стыдно будет =)
2: Зато сложно xD

Несмотря на то, что у меня миллион долгов, куча учебы и прочих обязанностей, я часто валюсь на диване с фразой "вот скукота, опять нех..й делать".

хочу такого, чтоб не хотеть другого)

Один товарищ поведал:
"Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..."

Любое неудавшееся блюдо легко превращается в очень даже вкусное при помощи кетчупа и майонеза))

постоянно хочу две вещи:
похудеть и покушать...

Эй, чудо техники - стиральная машинка, верни пожалуйста мой второй носок!

Из жизни тех.поддержки мгтс.
Действующие лица - оператор и абонент.
- Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
- Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания! (Гудки)
... О_О

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь. Терри Пратчетт.

Был у меня на работе в автобусном парке случай, мой инструктор по вождению нашёл в салоне автобуса женскую сумочку, ну и думал оставить её пока, мало ли не найдётся потерявшая. А в этот же день автобус надо было на ремонт ставить. Ну он загоняет автобус в бокс в рем.зоне и оставляет до завтра. С утра приходит, сумки нету... ,,вот суки поганые, крысы, стащили сумку,,. Решил им отплатить за это - в следующий раз, когда автобус надо было снова загонять в бокс, он насрал в целлофановый пакет, завернул это ещё в три пакета и оставил рядом с водительским сидением. На следующий день пакета тоже не было)))))

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Из сочинения по "Мцыри": "В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."

xxx: мне кажется у меня шизофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать то приходится мне
В университете моей мечты слабых и глупых админов скидывают с 10 этажа на обломки старых серверов и маршрутизаторов.
А новобранцев оставляют на ночь без еды наедине с ненастроенным сервером.

И только я! только я! могу ржать слушая ужастик через аудиокнигу!

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Mля..

"Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена.."
Эта фраза, в статусе у одной моей знакомой , просто перевернула всю мою жизнь...

Ну почему, если ты парень, то тебе нужно быть смелым качком с деньгами, быть веселым и уметь дать сдачи в случае чего?! Так иногда хочется обидеться, расплакаться и пойти купить новые туфли со стразами... :-P

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы

XXX
мне нравиться, как ворд стремиться поправить слово "обьем"
XXX
вместо того, что бы подставить твердый знак, ворд предлагает мне сбить, побить, вбить, убить и добить.

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

@темы: юмор, цитаты

---

Цитаты

Улица. 2 ребенка лет пяти. Один другому: "Ты очень прикольный, но потом ты будешь убивать людей..."
Я выпала...

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются

Я живу в непревзойденной по степени своего виртуозного долбо*бизма стране. Обычный двор пятиэтажки. Осенью какая-то добрая душа из администрации выделила бюджетных денег, и двор облагородили - сделали ограждения, чтобы на клумбы не заезжали. А снегопады этой зимой были суроовые. Ограждения скрылись в сугробах. Ну надо же двор убрать, в конце февраля хотя бы. С этой целью заказали трактор, опять же за счет бюджета.
Который и снес их нах*й.

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае..лово" заменили на
иностранное "маркетинг"?

прихожу домой и туплю в интернет. как же это убого. всего каких-то 150 лет назад я бы тупила в прялку при свете лучины.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

День рождение...это праздник который:
- до 16 лет ждёшь..
- до 25 лет он приходит сам...
- а, все последующие годы перед ним захлопывают двери, пытаясь каждый раз скрыть его очередной год визита...

Ценам сказали упасть..
А они отжались и поползли вверх...

Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*

BAHTYC
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка

Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

Недавно осуществила свою давнюю мечту: купила 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.


ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх


Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Мне интересно, у меня одного так происходит: Я пью кофе перед компом, ставлю пустую кружку, через время снова, потом опять, и опять...сейчас у меня на столе пять немытых кружек! Уважаемые знатоки, внимание ВОПРОС! Кто еще так делает?

Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Жизнь: зачем ставить будильник на 7:00, если утром,когда он зазвенит, ты переведешь его на 7:15...потом на 7:25...потом на 7:30...на 7:32...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

(звонок на радио) Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Магомедов Рустам. Поставьте ему пожалуйста песню " Кайфуем"

@темы: юмор, цитаты

---

McDonald's

Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.

McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс)
Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:

Весело

Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских
школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает
больше американцев, чем христианский крест.

Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам
мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости
ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из
них – женщины.

Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии.
Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение
всего рабочего дня.

В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно
платить самую низкую зарплату.

Вкусно

Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые
останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных
животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году,
после вспышки коровьего бешенства).

Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей
и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо
травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.

Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших
дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В
каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров,
чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.

Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики
специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и
хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.

Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно
50 искусственных химических соединений.
Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и
бутириковой кислоты!

Макдональдс желает вам Приятного аппетита!

@темы: McDonald's

---

Цитаты

- На столе два яблока, возьмите красное.
- Где?
- Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
- Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
- Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
- Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных...
- Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
- С белой тарелки в зеленой цветочек?
- Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
- Зеленое или красное?
- Красное.
- Рукой?
Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!)?
by Morihel

Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).

Какой-то вусмерть упоротый чел сегодня на улице у меня спросил.
Подходит и говорит: Ты рыбок боишься?
Я маленько подумал что отвечать. Он по виду вообще невменяем был...
Я ему говорю: Нет не боюсь...
Он распахивает куртку. У него футболка в обтяжку на мощной груди, на футболке надпись Reebok.
а спрашивает: А ТЕПЕРЬ БОИШЬСЯ?
Пришлось признаться: Да мол побаиваюсь ))))))

Вопрос:Жена с таким интересом смотрит какой то боевик, аж похрапывает. Даже не знаю, выключать телевизор или пускай смотрит?
Один из вариантов ответа:
Предлагаю такой вариант, жена запомнит надолго (хотя может и обидеться, так что смотрите сами).
Берете простыню (желательно, конечно, красную) повязываете по типу плаща. Если в доме есть какое-либо подобие шлема, то тоже надевайте. В крайнем случае можно загнаться и сделать из фольги( если есть). Иначе просто шарф повязываем на шею. Еще нам нужно 2 меча. Можно сделать из той же фольги. Надо чтобы выглядели эффектно, броско. Так же можно захватить еще одну простыню. Фонарик. Подготовка завершена.
Итого на вас должно быть: Нижнее белье (опять же желательно БЕЛОГО цвета, в крайнем случае неброское чего-нить), Плащ из простыни, блестящий шлем и меч.
Кульминация.
Выключаете телевизор и свет, включаете фонарь, в другую руку берете второй меч. С криком : "ЭТО СПАРТА" спихиваете жену с дивана и орете: "ВСТАВАЙ, НА НАС НАПАЛ РИМ, БЕРИ МЕЧ И СРАЖАЙСЯ СОЛДАТ!". ВО время всего этого действа желательно светить в глаза фонариком.

ххх: Купили сок-нектар "банан-яблоко-клубника".
ххх: В составе сообщено "...на основе сока БУЗИНЫ"
ххх: 0_о

Двое суток проторчали на работе, не жрамши. На дворе ночь, магазины закрыты. Приехали домой к другу (он ближе живёт). Друг достаёт заначенные в холодильнике полуфабрикаты и к плите - стряпать горячее, я салат режу. Друг остервенело что-то рубит, крошит, обжаривает, помешивает. Спрашиваю:
- Лёх, ты чего?
- Готовлю, - бурчит он в ответ.
- Да я понял. А что именно?
- Макароны под сыром, ветчиной, охотничьими колбасками, фаршем и томатным соусом, - тут у нас обоих одновременно "пищит" в животе. - Называется "подавись, тварь!"

-я за высокие отношения.
-м,секс на люстре?

- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо) Я такой его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я блин даже потерялся что ответить))

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

-Как там твой грейпфрукт?
-Бабушка,не грейпфрукт, а бойфренд)))))

Я похожа на свои наушники. Я запуталась....

Узнав мои мечты... "Газпром" закрылся.©

моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть..........)))))

Разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу
своей подруге:
- ".... и после третьего кирпича направо.".

Х: Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас,
видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
"Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу".
Не нравятся мне такие анекдоты...

-А где вы работаете?-поинтересовался Ахмет.
-В серьезной фирме. Я специалист по маркетингу.
-Я тоже знал одного специалиста по маркетингу.
-Где он работает?
-Сейчас, наверное, в тюрьме сидит.
-Да?.. Ну это, видимо, он на очень высоком уровне работал. Я специалист среднего уровня. Надеюсь, меня сия чаша минует

@темы: юмор, цитаты