Цитаты

Стук в 3 часа ночи:
-"Кто там?"
-"Жан Клод Ван Дам"
-"Я щас блядь выйду и всем четырем пизды дам!"

Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь-то?

Ты просто дура, и все. Потому что привыкла замечать только себя и не задумываться над своими словами. Что ж, желаю тебе больше тебе подобных на жизненном пути.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса!

Ты из тех, кто даже с переломанными ногами дойдет на Север. Я из тех, кто не понимает, зачем идти на Север, но идет рядом с тобой.

он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза №24... :-[ из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))

"Одноклассников" придумали для того, чтобы одноклассницы смогли сделать с одноклассниками то, что одноклассники не смогли сделать с одноклассницами 20 лет назад

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима

О, великий и могучий интернет, отпусти меня в туалет((((((

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Посоветуй мне фильм. - Сдохни. -Это фильм? -Это совет.

fusion: ахуеть. в мире около 20 шимпанзе котрые умеют говорить.
vden: ага... и половина из них почему-то преподает в нашем универе...

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее.
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил.
xxx: А если будет, они над нами не поржут

@темы: Цитаты

---

Цитаты

это я-то пьяная неадекватная???? Сашка вон, вчера звонил рассказывал: ехал с огромного похмелья. Останавливается, открывается дверь, стоит мент, ну он с испуга дает ему сто рублей, тот берет, закрывается дверь, приезжает и понимает, что едет в лифте...

«..А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал, когда находился в депрессии.Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект.Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127.Обязательно запиши себе на память. 127.»

Так как лучшая защита-это нападение, опоздавший ученик зашел в класс со словами: "Вы что тут охренели все?"

Почем-уто когда моешь посуду, часто думаешь о жизни)))

ПРАВДА ЖИЗНИ:
Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

познакомились в контакте
расстались в аське
спасибо тебе, ХХI век

если перевернуть имя Ашот то получтся Тоша!!! ТЕМА АШОТА РАСКРЫТА©

Я ставлю тапочки перед дверью-они меня охраняют.=)

купил новую щетку чистющую в труднодоступных местах! блин, больно.. ><

У вас никогда не бывало такого ?
Вот подошел к лифту, нажал кнопку стоишь ждешь , подходит кто то еще и ему обязательно тоже надо нажать на кнопку!
А я что бл* для декорации там стою?

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

@темы: Цитаты

---

Я не собираюсь что либо менять

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины,которые не душат меня своей любовью, понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься, ты не разрушаешь мне мозг, с тобой спокойно».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает и будет с ним.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин? Сколько?»Она обняла его и сильнее прижалась к нему.Она оказалась очень нежной .
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами, ты не моя девушка!».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню, а может забуду тебя навсегда».
Она кивнула и захлопнула дверь.Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома, она гуляла и развлекалась...Ей было хорошо без него.
Она встретилась с ним только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе, занялась с ним сексом.Он этого хотел.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он встречался с ней когда она могла.
Она не объясняла, почему приходит к нему.Она просто была рядом .
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он боялся, что она со всеми так же нежна, ласкова и спокойна.
Он боялся, что она хитрее его, что она просто издевается, но не мог в это поверить.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он ревновал её, но знал что она для всех.
Он доверил ей себя.
Он принёс ей огромный букетом цветов.
Она любила цветы. Букет жил у неё долго.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что либо менять!"

@темы: Творчество

---

Темное прошлое Санты

Вы когда-нибудь слышали историю про двух Санта Клаусов?
Она гласит, что давным-давно, было два Санты... один из них носил белый костюм, а другой носил чёрный. Белый Санта раздавал подарки хорошим детям, а Чёрный Санта подшучивал над плохими детьми.
Так и продолжалось некоторое время, но со временем шутки Чёрного Санты становились всё хуже и хуже. Вскоре Белый Санта не выдержал... и зарезал Чёрного Санту.
Когда Белый зарезал Чёрного, он испачкал в крови всю свою одежду. И именно поэтому, в наши дни, его одежда красного цвета. Можно сказать, что красный это всё, что осталось от Чёрного Санты.

@темы: ))

---

А Вы думали есть только клаустрофобия?

Воздуха — анемофобия (Anemophobia)

Облаков—нефофобия (Nephophobia)

Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)



Озер — лимнофобия (Limnophobia)

Грибов — микофобия (Mycophobia)

Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)

Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)

Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)

Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)

Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)

Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)

Радиации — радиофобия (Radiophobia)

Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)

Порки — мастигофобия (Mastigophobia)

Критики — эниссофобия (Enissophobia)

Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)

Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)

Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)

Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)

Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)

Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)

Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)

Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)

Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)

Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)

Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)

Фекалий — копрофобия (Coprophobia)

Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)

Пищи — цибофобия (Cibophobia)

Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)

Менструации — менофобия (Menophobia)

Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)

Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)

Веселья —херофобия (Cherophobia)

Любви — эротофобия (Erotophobia)

Влюбленности —филофобия (Philophobia)

Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)

Богатства — плутофобия (Plutophobia)

Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia)

Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia)

Фобий — фобиофобия (Phobophobia)

Геморроя —проктофобия (Proctophobia)

Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia)

Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia)

Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)

Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia)

Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia)

Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia)

Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia)

Автомобилей —моторофобия (Motorophobia)

Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia)

Книг — библиофобия (Bibliophobia)

Кукол — педиофобия (Pediophobia)

Тканей —текстофобия (Textophobia)

Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia)

Флейты — аулофобия (Aulophobia)

Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia)

Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)

Лысых — пеладофобия (Peladophobia)

Бородатых — погонофобия (Pogonophobia)

Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia)

Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia)

Китайцев —синофобия (Sinophobia)

Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)

Евреев — юдофобия (Judeophobia)

Папы римского — папафобия (Papaphobia)

Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia)

Плавать —аблутофобия (Ablutophobia)

Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)

Целоваться —филемафобия (Philemaphobia)

Мыться — абультофобия (Abultophobia)

Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia)

Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)

Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia)

Коленей — генуфобия (Genuphobia)

Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)

Души — психофобия (Psychophobia)

Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia)

Сатаны — сатанофобия (Satanophobia)

Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)

Своего дома — экофобия (Ecophobia)

Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия

---

Есть вопросы?)

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

@темы: Юмор

---

))

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрист-консульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

@темы: Юмор