Цитаты

[bittersweet7]

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь

Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали о_0

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась
с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо,
а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под парком, я естественно для этих целей гастарбайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить!" Приезжаю, смотрю-действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что гады сделали ведь было сказано не рубить!? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!" о_0

Predator: Я уже на волге, а ты?
No brain no pain: на аисте
Predator: ты баран, на каком аисте?! Мы седня договорились купаться пойти на реку волгу с*ка!!!
No brain no pain: ой мля, сори слушай подожди 10 минут... Уже лечу
Predator: ага млять на аисте да?

Чтоб не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах.

XXX: маааааам? тут такое дело....
YYY: Что?
XXX: дай денег на велосипед
YYY: Может еще одумаешься?
XXX: вот я так и знал...я буду толстым некрасивым не буду нравится девочкам не женюсь и ты не увидишь внуков... оно тебе надо?
YYY: Сколько?

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))

Смотрите во всех кинотеатрах! Фильм ужасов, снятый математиками – «Четырехмерное пространство», теперь и в 3D!

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать бебебе)))Хотя "Чё ты чокаешь" больше напрашивается))
yyy: И чо?

Дорогие девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки» Смело отвечайте: «Некрасивых мужчин не бывает — бывает мало денег»

да простит меня мой цинизм, и да не оставит пох**зм. аминь

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но ты же живешь в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...)))

Так,что вчера было?хоть бы вспомнить,хоть бы вспомнить. . .ааа вспомнила!!блииин!хоть бы забыть,хоть бы забыть

"мужик сказал - мужик сделал" запомните женщины, это два разных мужчины (с)

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

Еду в автобусе... сижу напротив парня, а у него глаза нуууу безумно красивые...насыщенно синего цвета, я оторваца немогу... моя остановка...я встаю, а он на меня смотрит и говорит:
,,девушка у вас тоже глаза красивые,,
И дальше как говорит Гришковец ,,и настроенье улучшаеца,,))))))))

xxx: Что у тебя за статус идиотский?
yyy: А чё идиотский? Норм. статус: коллекционер человеческих эмоций.
xxx: Это всё фигня.
xxx: Вот у меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.
yyy: нах?
xxx: Ну, он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.
xxx: Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.

Дискотека. решил парень подкатиить к девушке. Пригласил ее на танец... Танцуют, танцуют, и тут он ей на ушко шепчет: - ты чего толстая такая!? Девушка в шоке. Он: Давай вместе по утрам бегать?

Лично меня больше всего на свете раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да,обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась.......

xxx: я, оказывается, из одних и тех же макарон могу приготовить два разных блюда
xxx: первое - макароны недосоленные, второе - макароны пересоленные
yyy: )))
yyy: а третье можешь?!
xxx: да, недавно готовил )
xxx: когда соль закончилась )

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится???)))

ххх: спасибо тебе, Oль, за фотку! я теперь хоть знаю, какие мнe девушки нравятся...
yyy: ну и какие же ?
ххх: все остальные...