Дьявол скрывается в деталях
1: Хочу быть самым богатым человеком =)
2: Ограбь банк.
1: Я не ищy легких путей.читать дальше
2: Голым!
1: Стыдно будет =)
2: Зато сложно xD
Несмотря на то, что у меня миллион долгов, куча учебы и прочих обязанностей, я часто валюсь на диване с фразой "вот скукота, опять нех..й делать".
хочу такого, чтоб не хотеть другого)
Один товарищ поведал:
"Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..."
Любое неудавшееся блюдо легко превращается в очень даже вкусное при помощи кетчупа и майонеза))
постоянно хочу две вещи:
похудеть и покушать...
Эй, чудо техники - стиральная машинка, верни пожалуйста мой второй носок!
Из жизни тех.поддержки мгтс.
Действующие лица - оператор и абонент.
- Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
- Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания! (Гудки)
... О_О
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь. Терри Пратчетт.
Был у меня на работе в автобусном парке случай, мой инструктор по вождению нашёл в салоне автобуса женскую сумочку, ну и думал оставить её пока, мало ли не найдётся потерявшая. А в этот же день автобус надо было на ремонт ставить. Ну он загоняет автобус в бокс в рем.зоне и оставляет до завтра. С утра приходит, сумки нету... ,,вот суки поганые, крысы, стащили сумку,,. Решил им отплатить за это - в следующий раз, когда автобус надо было снова загонять в бокс, он насрал в целлофановый пакет, завернул это ещё в три пакета и оставил рядом с водительским сидением. На следующий день пакета тоже не было)))))
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Из сочинения по "Мцыри": "В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."
xxx: мне кажется у меня шизофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать то приходится мне
В университете моей мечты слабых и глупых админов скидывают с 10 этажа на обломки старых серверов и маршрутизаторов.
А новобранцев оставляют на ночь без еды наедине с ненастроенным сервером.
И только я! только я! могу ржать слушая ужастик через аудиокнигу!
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Mля..
"Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена.."
Эта фраза, в статусе у одной моей знакомой , просто перевернула всю мою жизнь...
Ну почему, если ты парень, то тебе нужно быть смелым качком с деньгами, быть веселым и уметь дать сдачи в случае чего?! Так иногда хочется обидеться, расплакаться и пойти купить новые туфли со стразами... :-P
Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы
XXX
мне нравиться, как ворд стремиться поправить слово "обьем"
XXX
вместо того, что бы подставить твердый знак, ворд предлагает мне сбить, побить, вбить, убить и добить.
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
2: Ограбь банк.
1: Я не ищy легких путей.читать дальше
2: Голым!
1: Стыдно будет =)
2: Зато сложно xD
Несмотря на то, что у меня миллион долгов, куча учебы и прочих обязанностей, я часто валюсь на диване с фразой "вот скукота, опять нех..й делать".
хочу такого, чтоб не хотеть другого)
Один товарищ поведал:
"Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..."
Любое неудавшееся блюдо легко превращается в очень даже вкусное при помощи кетчупа и майонеза))
постоянно хочу две вещи:
похудеть и покушать...
Эй, чудо техники - стиральная машинка, верни пожалуйста мой второй носок!
Из жизни тех.поддержки мгтс.
Действующие лица - оператор и абонент.
- Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
- Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания! (Гудки)
... О_О
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь. Терри Пратчетт.
Был у меня на работе в автобусном парке случай, мой инструктор по вождению нашёл в салоне автобуса женскую сумочку, ну и думал оставить её пока, мало ли не найдётся потерявшая. А в этот же день автобус надо было на ремонт ставить. Ну он загоняет автобус в бокс в рем.зоне и оставляет до завтра. С утра приходит, сумки нету... ,,вот суки поганые, крысы, стащили сумку,,. Решил им отплатить за это - в следующий раз, когда автобус надо было снова загонять в бокс, он насрал в целлофановый пакет, завернул это ещё в три пакета и оставил рядом с водительским сидением. На следующий день пакета тоже не было)))))
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Из сочинения по "Мцыри": "В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."
xxx: мне кажется у меня шизофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать то приходится мне
В университете моей мечты слабых и глупых админов скидывают с 10 этажа на обломки старых серверов и маршрутизаторов.
А новобранцев оставляют на ночь без еды наедине с ненастроенным сервером.
И только я! только я! могу ржать слушая ужастик через аудиокнигу!
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Mля..
"Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена.."
Эта фраза, в статусе у одной моей знакомой , просто перевернула всю мою жизнь...
Ну почему, если ты парень, то тебе нужно быть смелым качком с деньгами, быть веселым и уметь дать сдачи в случае чего?! Так иногда хочется обидеться, расплакаться и пойти купить новые туфли со стразами... :-P
Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы
XXX
мне нравиться, как ворд стремиться поправить слово "обьем"
XXX
вместо того, что бы подставить твердый знак, ворд предлагает мне сбить, побить, вбить, убить и добить.
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...